Visitors

Det har vært litt folk innom i dag. Først kom moren til Remi en tur for å titte, det ble Ozzy veldig glad for ^^ Så kom Christian. Han er her fremdeles sånn egentlig *flire* Vi har sett på Istid 3, spist lasagne, sett på Max Manus, spilt Magic, og ser nå på the Mentalist før vi skal se på Bones.

Kristiane kom innom med saker i sted og. Hun flytter inn 2 eller 3 januar, hun må på Ikea og kjøpe seng først ^^ Hun virker utrolig koselig, så jeg tror nok det kommer til å gå flott å bo sammen med henne, selv om det sikkert blir litt rart i begynnelsen ettersom jeg aldri har bodd med noe annet enn familie eller kjæreste før :p

Nå må jeg, samtidig som jeg ser på the Mentalist, lage en PowerPoint fremvisning av naturfagprosjektet mitt. "Kjemiske kjennetegn og forskjeller på de viktigste næringsstoffene i kroppen"...gawd.. Har allerede skrevet en oppgave på nesten 900 ord :p Også må jeg lage den teite PowerPointen. Jeg er ikke flink på det at all.. Sist fikk jeg nesten kjeft for å ha skrevet for lite på PowerPointen min :s Får se om jeg får til litt mer uten at det blir for mye denne gangen da.

Getting settled

Ting begynner å ordne seg her. Har fått pakket ut alle klærne og bøkene mine, Ozzy begynner å bli mer vant til å være her (selv om han står og gråter atm fordi Remi er ute en tur), og tv og anlegg er på plass. Vi har spilt Guitar Heroes, vært på butikken, og hatt et lite besøk av mamma og pappa som hadde kjøpt litt forskjellig til oss :p Tror vi skal lage lasagne i kveld, det blir digg ^^

New home!

Da er alle sakene mine ferdigflyttet. Nå sitter jeg på laptopen min (stasjonære har vi ikke satt opp enda), har spist taco, og drikker brus. Og ser på The First 48 på YouTube. Jeg er mett, varm, nybadet, har et pledd, og er generelt ganske sliten men tilfreds. Remi er ute og henter sine siste ting. Forhåpentligvis får han også med seg madrassene sine somehow. Til sist kommer Ozzy <3

Det har vært en lang dag. Klokka er bare 7, men jeg er klar for å sove allerede *flire* Rydde alt annet får komme i morgen, jeg orker ikke mer i dag, that's that.

I morgen må jeg begynne på naturfagoppgaven min også gitt...jaja, går sikkert bra ^^

Det er litt rart å være her uten Truls og Ida. Sitter heletiden og forventer at de skal sprette frem fra badet eller kjøkkenet, men det har de ikke gjort hittil :p

Ouaah

I morgen er dagen! Alle mine eiendeler (unntatt pc'en som jeg sitter på nuh, skoene mine, og rottene) står på stua i en stor haug. Vi har fått nøkler (gakk <3), og fraogmed i morgen bor vi i Gamlebyen.

Fikk møtt leieboeren og faren hennes en kjapp gang i dag, Kristiane er kjempesøt, så jeg tror nok vi kommer godt over ens :) Hun er gamer og sies det, så jeg kan bare se for meg hvor sosiale hjemmekveldene blir, alle sittende på hver sin data XD

Jeg vet liksom ikke helt hva mer jeg skal skrive. Jeg er litt sånn...i limbo atm.. litt sånn mellom states for tiden... Glad, redd, angsty, deppa, superhappy, fornøyd... det passer ikke sammen *flire*

Christmastime, busytime, movingtime!

Julaften er over for now. Og den gikk kjempebra til tross for angst i forkant og svimmelhet/diorienterthet (is that even a word?) sent på kvelden. Jeg feiret med familien til Remi i år, og det var superkoselig ^^ Celin hadde stiiiilig kjole, Andras var superkjekk i sin lille dress og slips, og...jah, han er nydelig ^^ Middagen var god, og vi koste rompa av oss med gaver og alt!

Jeg og Remi fikk litt penger, Remi fikk Metallica billett, jeg fikk universalgavekort på 600 kr (=D), vi fikk felles to store badehåndklær, matvekt, dessertgaffler og kakespade fra Hardanger bestikk, oooog...hmm, lurer på om det var det, kan ikke huske om det var noe mer.

Selv fikk jeg pysj fra La Senza, undertøy, penger, bade-sett i wild cherry fra Body Shop, halskjede, og gavekort på Platekompaniet. Eneste jeg ønsket meg som jeg ikke fikk var en iPig :p Men det kan jeg sikkert få senere *nod*

Jeg har pakket i hele dag. Alle klærne mine er nå i bokser. I morgen skal jeg pakke bøker, og rydde og kaste ting i skuffer og i pulten og sånt. Yuh.

Boredboredbored

Dagene går forbi alt for sakte. Hver dag føles som 3. Jeg liker ikke at det går så tregt, man får bare ekstra masse tid til å tenke.

Jeg har lagt på meg i det siste. Mamma la merke til det og spurte. Hun var glad for det men...ikke jeg. Veier nå konstant 49..det er bare 1kg før 50 det... Ikke faen om jeg skal ende på 50. I have to do something. Quick... En ting skjønner jeg ikke da. Mamma og pappa syns jeg ser syk ut, sliten, grå i ansiktet, dype ringer under øynene. Burde jeg ikke sett bedre ut siden jeg har lagt på meg? Eller klarer faktisk natt etter natt med mareritt, og dag etter dag med depresjon til å få meg til å se ut som en død fisk?

I'm concidering buying a liquid foundation and some powder. Huden min er for tørr for mineral foundation for tiden føler jeg, får ikke den coveragen jeg vil ha. Feck it.

List-thing

40 hemmeligheter om deg selv.
Hver ærlig uansett hva.

1.Hvem er dine siste 4 meldinger ifra?
Remi...tror jeg...jo, Remi

2. Hvor er profilbildet ditt tatt henn?
I studioet en av fotografene mine leier for tiden

4. Singel eller opptatt?
Opptattest

5. Liker din forelskelse deg tilbake?
Ofc, han elsker meg tilogmed!

6. Hvordan er humøret ditt nå?
Litt labert. Depresjonen ligger tungt for tiden.

8. Hvilken fager er det på t-shorten din nå?
Not wearing one. Men ville vært sort eller sort/hvit eller blå om jeg hadde på meg en

9. Føler du deg romantisk eller freaky?
Erh...both? At once and always?

10. Hvis du kunne gått tilbake i tid og endret noe, ville du ha gjort det?
Jeg ville likt å si nei. Men...hadde jeg hatt muligheten hadde jeg nok prøvd å gjøre et par ting annerledes. Tho...then again not. Det spørsmålet her klarer jeg aldri svare noe definitivt på tbh

11. Hvor var du sist du var utenfor Norge?
Da var jeg i Sverige :p Hvis man vil litt lenger, Praha

12. Har du hatt en nær-døden-opplevelse?
A few times. All selfinduced. I'm glad I didn't go through with it though.

13. Hva gjør du på mest?
-.- Flott formulert spørsmål. Vel, jeg sitter på dataen mest tror jeg. WoW, dilling på nett, ser på anime og dokumentarer. Other than that, I read, play my clarinet, and do stuff with my bf the most.

14. Liker du gnomer?
De er bare gode for en ting: Å skylde på når vi wiper i WoW!

15. Hvem kan du fortelle alt til?
Alt og alt. Stort sett det meste med Remi. Det aller meste med Christian og Eline. Men det er ting ingen vet også, og som ingen får vite, that's common and good.

16. si noen med samme bursdag som deg?
Faren til Remi, lillesøsteren til en tidligere venninne, og en dame i nabo-oppgangen. That's those I know of.

17. Når var det sist du var trist?
Earlier today.

18. Hvor er du nå?
Foran dataen på rommet mitt hjemme hos mamma og pappa.

19. Hvis du kunne ha hatt en superkrefte, hva ville det ha hvert?
L2spell. Anywho. Sannsynligvis evnen til å kontrollere kroppen min. Eller kanskje å kontrollere metall i alle dens former... I dunno really. I'd always love some magic of some sort.

20. Hva er det første du legger merke til på det motsatte kjønn?
Utseendet. Det er det første jeg legger merke til med hvem som helst egentlig. The rest comes after, though it is more important, because it takes time to find and explore the rest.

21. Hvem er din favoritt kjendis?
Det står mellom Christopher Lee og Toumas Holopainen.

22. Hvilket sitat(er) tror du på?
Those who dream by day, are cognizant of many things, which escape those, who dream only by night. -Edgar Allan Poe

23. Favoritt farge?
Hrm. Blå og sølv og sort og metallic/iridescent hvitt

24. Hva hater du mest på tv?
Det meste. Mest må vel være alle disse patetiske fake reality-showene og dating-shows

26. Hva drikker du og spiser fortiden?
Jeg drikker mye 1kcal iste, Sprite Zero, og vann.

27. Snakker du andre språk?
Engelsk. Flytende. Skriftlig og for den saks skyld. Og jeg forstår meg litt (LITT) på japansk.

28. Hva er din favoritt lukt?
Cherries!

29. Beskriv livet ditt med et ord?
Failure? Nei...så ille er det ikke. Delayed? Eller kanskje...labert? I dunno.

30. Noen tatoveringer eller piercinger?
5 tatoveringer, 12 piercinger

31. Hva ser du fram til mest?
Å flytte den 28.desember sammen med min kjære, voffsene, og våre 4 rottesnutter.

32. Hvem tenker du på nå?
Hvordan julen blir i år. Og hva jeg kan gjøre med meg selv for at det at jeg er max deppa ikke skal påvirke andre.

33. Hva skulle du ha gjort nå?
Sovet? I dunno.

34. Hvem var den siste personen som fikk deg sur?
Hmm. Hvem vet hvem han var, men han gikk foran meg på vei hjem fra ett eller annet, var max treig, og slapp meg ikke forbi. Når jeg spurte pent "unnskyld, kunne du sluppet meg forbi, jeg har litt hastverk" så så han stygt på meg og sa "gå forbi da vel". "Jeg kommer ikke forbi" sa jeg. "Det er ikke nok rom på fortauet ettersom du går i midten" Jeg var snill, og utelot å si at grunnen til det var at han var ekstremt feit, og bar på masse poser, og gikk MIDT i veien, så ingen kom forbi uten å måtte hoppe ut i full trafikk. "Javel ja, gå i gata da vel" sa han frekkt, snudde seg, og sneglet seg videre. Jeg albuet ham hardt i sideflesket, flirte når han mistet posene sine, og strenet forbi. Gawd, the nerve of some people. FOLKESKIKK PEOPLE!

35. Hva hører du på nå?
Susingen fra datamaskinen, siden jeg har glemt å bytte til ny sang mens jeg skrev svaret på det foregående spørsmålet.

36. Liker du å jobbe i hagen?
Not my thing

37. Hvilken farge er det på neglene dine?
Atm? Chipped black.

38. Oppfører du deg annerledes når du er med den du liker?
Urm. Probably. Med Remi, ja. Men, man er alle litt annerledes med andre personer. They're still all me though.

39. Hva er din naturlige hårfarge?
Lys blond. Rundt en 10'er med mindre jeg har blitt mørkere

40. Hvorfor gren du sist du gren?
Keep your language consistent damnit! Mrh. Gawd som jeg gruer meg til norsken til høsten, de forandrer jo ALT pga nitwits som denne personens staving. Anyways. Jeg gråt fordi jeg våknet opp i kaldsvette etter et grusomt mareritt om haier og isbjørner på en ferie i Afrika (don't ask, the polarbears and the snow was just there!), og husket at før det hadde jeg hatt ett enda jævligere mareritt om personlige ting og frykter, og fikk angst. But both the crying and anxiety stopped after some pills and a phonecall to my mum. *nod*

Hrm...

Things are... weird lately. Let's just write all this shit down.

Kreftet til mormor sprer seg ser det ut som. Jeg takler det vel egentlig ikke så bra med henhold til bekymringsangsten min, redselen for sykehus, og tanken på alt det vonde hun sikkert må gjennom. Så jeg er litt down in the dumps for tiden.

Jeg distraherte meg selv i dag ved å møte Eline i byen, det var godt. Snakke, drikke te, shoppe litt (vel, jeg brukte en tusenlapp på sminke *hides*), spise, dra til henne og Lars, se på film, så bli kjørt hjem av Remi. Ja, Remi sendte meg en søt melding og. Den rimte og sånn, så jeg vet ikke om han fant på den selv eller ikke, men den var søtings <3

Testet den nye sminken også. Worked lovely.

Jeg har planer for håret mitt. Hvitblondt og kortkort på sidene, og blå striper i det sorte. That sound ok to anyone? Siden jeg endelig flytter har jeg maks lyst til å gjøre mer med stilen min somehow. I know I say that all the time, and it usually never happens but. I'm allowed to hope and try, 'aint I?

Sometimes I wish I had a camera, so I could take pics of my makeuplooks and such. And have a reason for looking good and taking random pics. But I has not one so.

I morgen skal jeg sannsynligvis til Lisa Marie, fikse oss, være jenter, og drikke rødvin. Så får man se om det blir ut eller ikke. Yeye.

I guess I'll return to playing Dragonage: Origins now then.

Bright spots

Jeg har hatt et par lyspunkter i den siste tiden. Jeg og Remi får sannsynligvis flyttet, og ikke bare hvorsomhelst - vi får sannsynligvis leie Truls og Ida's leilighet når de flytter til Praha! Da får vi hatt med voffsen <3 Sentralt, nydelig leilighet, masse møbler ^^

Bursdagen min er i morgen. Feiring på lørdag. Jeg er fremdeles litt skeptisk til om det er et lyspunkt eller ikke men...vi sier det er det.

Resten kommer i litt random rekkefølge:
Jeg har fått nye angstmedisiner
Jeg skal feire jul hos Remi
Jeg får bursdagsgaver, og er spent på hva jeg får av de forskjellige
Bortsett fra at hun ligger på isolat pga omgangssjuke, så går det litt bedre med mormor (hvertfall sist jeg hørte noe)
Vennene mine er awesumness
Jeg er ikke like deppa som jeg pleier å være på denne tiden av året (tho, det kan snu om noe skjer)


Nå skal jeg busse meg ned til NAV, for så å busse meg opp til Ryen og til psykiateren. Så skal jeg hjem og... dille? Spille? Dasse? Slække?

Yuh.

He's working..

...all week long. Kanskje søndag og, eller var det da han sa han ikke skulle jobbe? I can't remember. Men han jobber overtid hele neste uke og. Inkludert bursdagen min. Will I even see him that day? *heartsick* I miss you bunny...

Worries

Jeg er konstant bekymret for tiden. Og med meg, så blir det til angst. Bekymringsangst ftw.

Jeg er bekymret for mormor. Jeg er bekymret for at jeg er slem som feirer jul med Remi og hans familie i stedenfor min egen. Jeg er bekymret over vekten min, utseendet mitt. Jeg er bekymret for vennene mine. Jeg er bekymret for at folk har glemt meg. Jeg er bekymret for Remi, han jobber så mye, og jeg savner ham massest.

Jeg er bekymret for meg selv, for jeg graver meg bare dypere og dypere ned for hver dag som går. Jeg gjør mer hver uke enn jeg har pleid, og det sliter meg ut. Men når jeg ikke gjør ting, kommer tankene. What the hell am I gonna do..

Help?

The usual feeling

Nothing has changed. Jeg trives godt med å spille, jeg liker å spille sammen andre. Men pauser er alltid kleine. Alone in a crowd, even tho people are talking to me. I just never fit in, do I....

The Lost Symbol

Jeg ble ferdig med den nye boken til Dan Brown i natt. Jeg har lest så og si alle han har utgitt (or so I think), og de er alle gode bøker. Men denne var noe helt spesielt. Jeg vil ikke avsløre for mye for de som ikke har lest den, men den gav meg et nytt syn på ting. I am God. I have the power to create. And it gave me comfort. Dere burde alle lese den. ASAP!

Sånn ellers så går det bedre med mormor. Men hun kommer nok ikke hjem igjen på et par uker. Jeg skal passe hunden på onsdag dag også, så jeg er borte fra tidlig om morgenen til utpå kvelden en gang.

I kveld skal jeg på janitsjarøvelse...første på ca 4 år. Gleder meg, og er litt nervøs :P Det er lenge siden jeg har spilt klarinett, aner ikke hvordan klangen min er, og... ja >.< Men det blir morro, skal bli deilig å spille med andre igjen. Så jeg sitter bare og venter på at klokka skal bli kvart på 7 så jeg kan tusle avgårde ^^

Sånn ellers så..går det vel ok med meg personlig. Jeg er fremdeles nedfor, men jeg skal nok komme meg videre. I have the bestest of friends <3 Jeg elsker dere alle sammen! Også Remi. Han er ubeskrivelig som vanlig <3 Mannen min <3

,,,worried

Mormor opererte i dag. Det tok 7,5 timer. De fjernet urinblæra, eggstokker, livmoren, og deler av skjeden. Så hun blir nok på sykehuset en stund for å komme seg.

I'm worried.. scared.. jeg vil ha mormoren min her, alltid...

It's wednesday

Og det betyr Bleach kveld. Jeg har som vanlig sett episoden men. Tenkte å ta meg en tur ned denne gangen.

I går gikk ok. Jeg slapp visst å borre eller noe, men skal inn igjen i mai, og da kanskje vi skal trekke, eller begynne å sette skallfasetter. I'm getting a nice smile within the next few years ^^ *happy* Jeg får bare holde hardt i stolen og dope meg på angstdempende.

Skolen gikk og ok. Vi hadde visst prøve, men den var easypeasy. Burde hvertfall ha mekket en 4'er, kaaanskje en femmer. Ingen 6'er da men. Yeye. Også holdt jeg foredrag. Heldigvis var jeg allerede fin og dopet på angstdempende, så gikk ok. Også er klassen voksen, de ler ikke hvis du er nervøs :)

I morgen skal jeg til byen. Møte Christian og Håkon it seems. Fredag er vors/bursdag og konsert. Lørdag er vors/byen. Jeg kommer til å dauue, det er jeg helt sikker på. Men... jeg har lyst. Presse meg litt, se hvordan det går med det *nikke*

JEG SAVNER DEG ELINE! JEG VIL MØTE DEG SNART! DET ER ALT FOR LENGE SIDEN SIST...selv om sist var sist uke...HYL!

Angst...

Jeg vil ikke til tannlegen... Jeg vet det at jeg bare skal titte og ta bilder i dag. Men jeg vet at timen de setter opp etter det er borring eller trekking, hvertfall av ene visdomstanna mi. Og jeg gruer meg allerede. Dette er da angst nr 1 og 2.

Angst nr 3 er skolen. Jeg var syk sist uke, gikk glipp av en innlevering/fremføring. Får sikkert levert i dag men.. Jeg husker ikke om det var i dag eller neste uke vi hadde en prøve, og siden jeg ikke har fått tilgang til Fronter enda kan jeg ikke sjekke. I tillegg får jeg angst av å ta trikken til skolen, den er alltid stapp full, forsinket, også kommer jeg for sent...

Alt dette har kombinert seg til en superangst jeg ikke klarer å bli kvitt.. Jeg vil bare legge meg og sove.. Jeg har tatt angstmedisinen min, mer enn det jeg egentlig skal, men den virker ikke. Jeg har vondt i magen, hodet, og er utslitt i hele kroppen, den verker... JEG VIL IKKE! *panikk*

Too much

...noen ganger blir det for mye på en gang. Jeg er syk, noe som dropper energinivået mitt til -10. Oldefaren til Remi er på sykehus, min mormor skal inn og operere til uken, Remi er deppa, jeg er deppa... Jeg vet ikke helt hva jeg skal gjøre mer. Bare vondt på alle sider, uansett hvor jeg snur meg...

*hoste* Auue -.-

Jeg hoster meg gal. Nå har det gått fra irriterende, kilende tørrhoste til en litt dypere en. Så jeg får vondt i mellomgulvet, hoster lenger av gangen, og blir grisesliten av hostekulene. Så vidt bittelitt feber, men det forsvinner med piller.

Det suger at jeg er syk akkurat nå. Gikk glipp av en skolekveld der jeg skulle ha fremføring av en oppgave i økologi. I tillegg ligger oldefaren til Remi på sykehuset med blødninger fra magesår, så vi skal på sykehuset i kveld for å være der så han ikke er alene hele tiden, men jeg er ikke sikker på om jeg burde pga formen, selv om jeg vet Remi trenger meg... alt jeg har lyst til er å ligge i senga med en bok og noe varmt å drikke.

I hate being ill...

Pewpew

Cat's 13.årsjubilieum i dag ^^ I'm going! Fetish ftw!

^^<3

Jeg har hatt en super dag i dag :D Eline ftw! <3<3

Etter husarbeid hjemme dro jeg til byen for å drikke te med Eline ^^ Så fant vi ut at vi skulle spise middag, så vi stakk på butikken, også ble det taco når Lars kom hjem ^^ Og film da, det må man ikke glemme! Remi kom tilogmed en tur for å låne litt klær, så han blir kjekkest i morgen <3

Hva jeg skal ha på meg er jeg ikke 100% sikker på enda, men jeg har da en god ide i det minste *nodnod*

Nightly thoughts

Jeg har vært litt i tvil om jeg skal skrive ned dette her eller ikke, ettersom personen det handler om sikkert kommer til å klikke i vinkler om hun leser det. Men, det er min blogg, mine tanker, og jeg trenger å få det ned et sted, so I don't give a shit anymore about what she thinks of it. Jeg kommer derimot ikke til å nevne navn, noe jeg synes burde være godt nok. Folk som vet hvem det dreier seg om uansett vet allerede det meste fra før, so what's the difference?

Jeg trodde vennskapet vårt var på vei til å balansere seg oppover igjen. Men jeg var bekymret for henne, så tegn på hvordan hun oppførte seg og hvilke reaksjoner det gav i forholdet hennes, både i følge henne og kjæresten hennes. Hun har alltid sagt at hun vil man skal være ærlig, og ikke gjemme ting. Så jeg valgte å ikke gjøre det. Jeg valgte å skrive hvor bekymret jeg var, hvor fornærmet og skuffet jeg var over at alt hun liksom hadde nektet for ang å ville tilbringe tid med meg/andre venner bare var en løgn likevel. Jeg valgte også å vise irritasjon, som jeg håpet ville inspirere henne og vekke henne litt til å gidde å snakke om og gjøre noe med problemene sine. Jeg har ingenting i mot at folk klager over problemene sine, så lenge de samtidig prøver å gjøre noe med det. Har man gitt opp og ikke gidder prøve lenger, da trenger man ikke sitte å klage over det. Da er alt man vil ha sympati og "stakars deg" fra andre, sånn at du kan fortsette å ikke ha det bra og ha folk som tar vare på deg pga det. Det er ikke måten man skal leve et liv på, det er trist, vondt, og frustrerende å se på, og å gi råd man VET vil virke om personen bare prøver litt, men som åpenbart ikke blir satt pris på likevel. Alt man får fordi man valgte å ikke lyve, valgte å heller si hva man følte så det kanskje kunne gjøres noe med, jobbes med, bli forstått, det var å bli blokket, slettet, fjernet.

Det gjør vondt. Ja, om dagen, så kan jeg sette alt inn i en logisk tankegang. Tvinge tankene mine over på andre ting. Fokusere på det den andre personen gjorde galt så jeg kan føle meg litt bedre. Men om natten, da kommer tankene uhemmet. Det er ingenting som kan ta dem vekk, ingenting som kan rasjonalisere dem. De torturerer meg til jeg gråter meg i søvn, eller ligger våken hele natten før jeg går rundt som en zombie dagen etter. Jeg har mareritt der jeg våkner i kaldsvette, mareritt som dreier seg om henne. Alt fra at hun ødelegger meg med vilje, til at hun ødelegger seg selv og forholdet sitt mens jeg står der hjelpeløs og ser på.

Jeg har mange ganger sagt at jeg har en "av-knapp" inni meg som jeg kan trykke på, og så ikke bry meg om mennesker mer. Og det er til en viss grad sant. Det er bare, når jeg bryr meg såppass om et menneske, så er den knappen helt ubrukelig, den virker ikke. Det er derfor jeg sa i fra om hvordan jeg så og følte ting in the first place, og det er derfor det gjør meg vondt at jeg ikke engang fikk et svar tilbake, bare ble slettet. Sure, det er sikkert det som var best for henne å gjøre, men det er faen meg ikke riktig gjort ovenfor meg eller situasjonen.

It hurts. Even though I don't want it to. I hope you're all "happy" now. So I'm just gonna lean back and watch you slowly destroy yourself, doing nothing, trying not to care. That's what you want, right?

Fetish, Mozart, og den teite badevekta

Nei, det er ikke tittelen på en teit historie jeg har funnet opp :p

Let's start with the first first: Fetish.
Cat har 13årsjubileum på lørdag, og dit skal jeg og Remi og masse andre mennesker jeg er glad i ^^ Aner ikke helt hva jeg skal ha på meg. Litt strengere krav enn vanlig. Ikke det at jeg ikke HAR noe å ha på meg, jeg bare...vet ikke hva. Remi er derimot litt lost og vet ikke helt om han kommer inn, han har bare sorte bukser, skjorter, og en vest. That's about it :s Men men, får krysse fingrene for det ^^

Now, when it comes to Mozart... *spille spille* Jeg øver masse hver dag, men frusterer meg litt over at kontrollen på volumet jeg spiller i ikke er like fintunet som den engang var.

Badevekta...har jeg utviklet et hatforhold til -.- Den viser meg en vekt den ene gangen, så går det ti minutter, også har den plutselig lagt til to kg, også hopper den ned en kg, og sånn fortsetter det. Er det så vanskelig å kunne vite hva jeg veier helt konkret? Nei, jeg drakk ikkenoe mellom, spiste ikkenoe heller, og gikk heller ikke på do. So why the hell does it do that -.- stupid stupid thing!!!!!

Yurh

For some reason, I'm blogging more now. Perhaps I need it. Guess so.

Skole i kveld. Skal møte Christian i byen, kjøpe noter, og spise først. I need that boost I think. Suger bare hardt at det regner og jeg ikke har paraply. Men men.

Jeg lurer litt på hva folk syns om meg sånn...følelsesmessig. Eller, det blir feil. Jeg lurer på om folk tror jeg har følelser. Det blir mer riktig. Det er mange jeg har snakket med som syns jeg er...kald, analytisk...at jeg ikke reagerer når jeg snakker om følsomme emner. Tilogmed psykologen. Saken er vel bare det at, jeg liker ikke vise svakhet foran mennesker. Ikke engang her i bloggen (selv om det skjer en skjelden gang). De eneste menneskene som har sett meg virkelig følelsesladet er Remi og mamma tror jeg. Men er det virkelig så forferdelig? Det er greit at jeg er åpen med ting, og kan prøve å forklare hvordan det føles inni meg, men stort sett er alt inni meg ganske numment og kaldt, og alt annet dypt begravd med vilje. Det er en forsvarsmekanisme, en taklingsmetode, så jeg kan komme gjennom dagen uten sammenbrudd. Er det virkelig så galt? Jeg har følelser som alle andre mennesker, jeg bare...reagerer annerledes, ved å stenge meg selv inne, i stedenfor å vise det...

Letting go

Jeg har tenkt lenge i dag over hva jeg snakket med Christian om tidligere i dag. Det å gi slipp på ting. Hvorfor skal det være så forbannet vanskelig? Hvorfor skal jeg måtte være obsessiv ang denne ene personen. Og hvorfor klarer jeg ikke slutte å bry meg om den andre personen? Ingen av dem er verdt tiden min, det er gjort helt klart. Jeg har kommet lenger på den første enn på den andre, selv om den første sitter hardere. Det er en god ting. Men redsel og avsky gjør at jeg ikke klarer slippe den første. Teite tanker om omsorg og tapt vennskap og drømmer om en person hun engang var holder fast den andre. Hvordan skal jeg klare å kutte disse tingene? De må kuttes, hvis ikke, drukner de meg en dag...

Vote done

Allrait! Mine to lesere har stemt! Jeg legger ikke ned bloggen. Jeg kommer vel stort sett til å bruke den som før, men prøve å variere litt innlegg her og der. Or something.

Gawd.

When will I learn? I shouldn't tell the truth when I'm trying to help people. I should lie through my teeth, all to make them happy. If not, they just block me and shut me out. How nice. Well, I'll rather go where I'm appreciated. If you can't take the truth coming to help you, you clearly just want to lie there and be unhappy, seeing as it gets you attention and "omg, poor you". Take control of your own life ffs, it's pathetic.

Jeg lurer noen ganger på om hun er grunnen til at jeg har nada lesere av bloggen min. Hrm.
Noen ganger tenker jeg på å slette denne bloggen. Den er useless. De to som leser den får jo infoen firsthand uansett.

I min mening, og i mitt syn, så er blogger til for å få skrevet ned ting, og og kunne få respons på det. Hva er det liksom min mangler? I've come to these alternatives:
1) Livet mitt er ikke intressant nok, jeg er ikke syk nok, jeg har ingenting å by på for andre mennesker som de skulle ville lese om.
2) For some reason they all hate me and don't want to read what I say
3) Bloggen min er for kjedelig i design, og jeg legger ikke inn et tonn av bilder.
4) Jeg kommenterer ikke andre blogger jeg leser (however, problemet er at jeg ikke har access mange steder, eller at jeg er for skjenert fordi jeg ikke føler jeg har noen rett til å kommentere når jeg tror de hater meg)

Så. Mine to lesere. Avstemning! Skal jeg slette dette hullet av en blogg eller ikke?

Thursday shopping

Dagen startet crappy. Jeg forsov meg nesten til frisørtimen, og hadde sykeste marerittet ever. Det er litt triggende, så jeg velger å ikke skrive det ned. T-baneturen var bare stress med en liten gutt som satt å nærmest hylte meg i øret hele veien >.< Thank god for music and earplugs.

Frisørtimen var akkurat det jeg trengte for å komme til hektene igjen. Ettervekst er vekk, sidene er passelig korte igjen, håret lukter godt, og er pent og rett ^^ Christian var grei nok til å holde meg med selskap frem til mamma var ferdig på jobb. Mamsen og jeg fikk gått til innkjøp av et par boots/støvler til meg, en kåpe, og to ullgensertinger, i tillegg til sokker og litt diverse jeg trenger til naturfagen. Vi spiste på Peppe's også, og selv om det var veldig fullt der var det koselig og sitte å bare skravle litt ^^ Bilder av klærene kan jeg ikke helt garantere ettersom jeg ikke har kamera så... Ja..

Remi har klart å bli syk igjen somehow, jeg vet ikke helt hvordan han får det til. Men kroppen hans har ikke hørt om immunforsvar, det er helt sikkert. Vi skal ut på en liten kjøretur nå, så jeg får se hvordan det går med ham og dytte i ham noen vitaminer.

I morgen er en lang dag. Opp tidlig, fikse hår og noe sminke, pakke ned klær og korsett og sminke, og tusle avgårde til psykologen. Så rett fra psykologen til Truls og Ida ;) Om kvelden blir det moteshow med Dracula Clothing på Halloween partyet til Gotham. Jeg liker ikke Skuret, det er alt for lite. Men det blir forhåpentligvis bra likevel. Kommer nok ikke til å være så utkledd at det gjør noe, men pen i nydelig antrekk blir jeg i det minste ;) Så det får holde!

Jeg tenkte på her om dagen at kanskje jeg burde holde en sånn spørrerunde ting jeg og, der folk kunne spørre om ting de vil vite om meg eller noe sånt. Men, jeg har en sterk følelse av at de eneste som leser bloggen min er Eline og Christian, og de kan jo bare spørre in person, så det er vel pointless XD

Det er litt trist egentlig. Jeg joinet og lagde blogg her fordi jeg hørte at det var et såppass godt samfunn her. I guess I'm just not interesting enough. Or sick enough. I dunno...

Å...ja, enda en ting. Jeg får ikke flyttet likevel visst. Det er funnet sort muggsopp overalt i huset, så alle skal flytte ut. Typisk nok når jeg endelig hadde fått tak i alt jeg trengte for å få sosialgarantien og sånt fra NAV. Så må ringe NAV i morgen og si hva som skjedde, og begynne å lete etter et sted å bo på nytt *sukk* I just knew I had it too good lately.

Femininity

Alle jenter jeg kjenner klarer å være feminine enten de vil eller ikke. I dag vil jeg være feminin. Utpreget feminin. Men har jeg klær til det nå som det er høst/vinter? Neh. Ingen ullstrømpebukser som ikke er hullete etter bruk fra i fjor, ingen kåpe til å holde meg elegant varm. I need to get these things somehow, before I go insane. Jeg er lei av å se ut som en mann hele tiden...

Good and bad

Jeg har hatt en flott helg :) That's the good part I think

Bad part time.
Jeg er bekymret for mormor selvfølgelig. Jeg sover dårlig, har mareritt som vekker meg i kaldsvette (mer enn vanlig), migrene litt værre, mat-issues værre. Oldefaren til Remi har brukket lårbeinet etter å ha falt ned trappen, og må operere, så Remi er bekymret også.

Det jeg...både bekymrer meg for og er glad for er mat-issues'ene. I might loose some, which is good. But...I know it's not healthy. Blah.. Fuck it..

Progress

Ting går forover. Jeg har begynt med naturfag, levert inn husleiekontrakter til NAV, og skal ned dit igjen i morgen for å søke om sosialgaranti og supplering, noe jeg garantert får. Jeg har husket å bestille time hos psykologen, og skal bestille legetime til uka.

Eneste som er litt kjipt er at jeg føler meg småsyk, og det tapper det lille jeg har av energinivå til de grader. Men, det får gå.

Skal møte Christian i byen i morgen. Prøve å ikke bruke så mye penger, bare litt mat kanskje.

S'all for now.

Og, Eline, den utfordringtingen orker jeg ikke enda XD so there!

Home again

Hamar var koselig, trengte å komme meg bort og ut og holde meg opptatt. Nå er jeg sliten, litt fyllesjuk, og helt daff. Men jeg har allerede sovet masse, så vet ikke om jeg får sove helt enda. Jaja.. dille på nett, lese litt, spille DS eller noe.

Missed my friends tho <3

Mormor

Jeg er litt lei meg nå. Svulsten mormor fjernet viste seg å være ondartet, dvs kreft. Det var i urinblæra, og mamma har snakket med legen sin, og han sa det var en av de mildere formene, så jeg tror da at behandling og sånn burde funke fint. Så krysser fingrene for det...

It still hurts tho. Mormoren min. Personen jeg elsker mest her i verden, mer enn noen andre. Min gode, myke, varme, søte mormor. Jeg vil ikke engang tenke på hvordan det vil være skal jeg miste henne. For det skal ikke skje, ikke på mange år enda. Hun er bare 71, det er fler år hun har foran seg! Så det så!

*titte på bilder*

Hamar

Jeg og Remi reiser til Hamar i morgen ettermiddag. En barndomskompis av Remi spiller i band, de har konsert, og han lurte på om vi ville komme :) Så da brummer vi avgårde og blir borte til søndag. Blir spennende, jeg har bare møtt ham en gang eller noe sånt, og denne gangen har han eget sted å bo, så da bor vi hos ham. Hopefully it will be ok.

I dag skal jeg. Erh.. ja, nei jeg vet ikke. Jeg har tørket støv, og sitter og spiller Zelda: The Phantom Hourglass på DS lite'n min.

Litt trist at vi skal bort, er plutselig mye som skjer i helgen >.< Går glipp av felles shoot hos Truls og Ida, får ikke funnet på noe med Tuva, og heller ikke med Lars og Eline *sukk* Jaja. Sånn er det noen helger. Jeg gidder ikke droppe Hamar (som Remi har gledet seg veldig til over lenger tid) for noe jeg teknisk sett har mulighet til bittelitt oftere. So, yeah. Update kommer vel på søndag når jeg har kommet hjem igjen :)

I'll miss you guys 'n girls!

Teatime

Teatime comes right before bedtime. For nå har jeg camomille te ^^ Beroligende som bare fy, elsk elsk!

Jeg er tom for spennende ting å se på >.< Har sett nesten alt jeg kan finne av dokumentarer om mord og sykdommer og sånne bisarre groteske ting jeg vanligvis ser på. Jeg finner ingen anime jeg ikke har sett som jeg liker... Blaaah...

Hmmses..

Jeg lurer på om energi nivået mitt stiger litt igjen for tiden. Probably due to my period, I loose iron, that is good.

Helgen var litt sånn...rar. Fredag kveld/natt fikk jeg migrene, og var som vanlig tom for smertestillende (ja, jeg har glemt å hente ut resepten min, skal gjøre det i dag tenkte jeg), men fikk til slutt sove. Nedturen var bare at jeg våknet opp med like ille hodepine og måtte avlyse shoot med Truls og Ida. Men jeg fikk en Paralgin Forte av mamma og ble ok igjen, om enn litt døsig og småkvalm. Så jeg bestemte meg for å møte Christian i byen for å spise mat og kjøpe bok. Og jeg fikk også ordnet det så bildene skulle bli tatt likevel med Truls :) Men sånn litt før jeg skulle dra ble jeg sykt kvalm etter å ha downet en kopp eller to med grønn te, så jeg prøvde å spise litt tørr loff for at det skulle gi seg. Det gjorde det imidlertid ikke, og jeg løp på badet og kastet opp XD Grønn te og loff så rart ut som spy *flire* Men etter det følte jeg meg helt fin, så jeg pusset tenner og kom meg til byen. Kjøpte to bøker, spiste kinesisk, og dro ned til Truls. Sånn egentlig skulle jeg raide den kvelden, men det ble nada av ettersom jeg etter litt champagne ble drasset med på byen ;) Ikke angrer jeg heller, hadde en flott kveld ^^ Remi hentet meg når vi skulle hjem, og jeg sov ved siden av kjæresten min den natten <3 Awesomeness!

Søndag var. Slapp, som vanlig. Sov sykt mye egentlig.

I dag har jeg... stått opp.. fikset meg litt.. Ryddet bittelitt.. Og skal kanskje en tur til byen og møte Christian i 4 tiden. Jeg vet ikke helt hva vi skal finne på men...jeg tror det kanskje er bra om jeg tvinger meg selv til å dra ut litt mer, kanskje jeg blir litt bedre av det. *nod*

Utfordret

Jeg har blitt utfordret av Eline ^^

1. Skriv 10 ting om deg selv.

1. Jeg har lett for å bare fokusere på negative ting, også i sånne her saker, så jeg pleier å droppe dem
2. Min største drøm for tiden er å forlove meg med Remi. Jepp.
   
3. Jeg har sluttet å drikke cola, men savner det sinnsykt mye
   
4. Jeg har for mye fett på kroppen i forhold til muskelmasse.
   
5. Jeg spiller klarinett igjen
   
6. Et av mine største ønsker er å kunne være kreativ, skape ting selv, i steden for å bare kopiere alt annet jeg noen gang har sett eller hørt
   
7. Jeg gleder meg til å studere igjen, jeg har savnet det
   
8. Jeg både gleder meg og gruer meg til å flytte. Det er både fint og skummelt.
   
9. Jeg skulle ønske andre mennesker kunne bestemme hva vi skulle finne på når jeg møter dem, ettersom jeg suger til det og alltid ender opp med å spise og titte på sko.
   
10. Jeg eier sminke til flere tusen kroner, og har fremdeles ikke brøkdelen av det jeg har lyst på.

2. Legg ut et bilde som er et av dine beste minner. Fortell om det.



Meg og Janne på Castle Party, nede i den bittelille byen. Det var definitivt en av de bedre ukene i mitt liv. Jeg kunne valgt et bilde fra Praha, men jeg innså nettopp at jeg nesten ikke har bilder på denne maskinen, så det får gå. Det er et flott minne dette og ^^

3. Legg også ut et bilde du liker, og fortell hvorfor.

Hah, ingen som sa bildet trengte å være av meg! Anyways, det er fanart, Moiraine fra the Wheel of Time serien til Robert Jordan. WoT er sammen med LOTR det som startet min pasjon for fantasy litteratur, og jeg forguder bøkene. Dette er et av de mer nydelige bildene jeg har funnet av Moiraine, som er en av mine favoritt characters.

4. Også et bilde du IKKE liker, og hvorfor du ikke liker det.


På toget fra Praha til Polen. Jeg er oppblåst, flesk henger ut, jeg sover, og ser generelt grusom ut, mens alle andre på toget så awesome ut. Wtb timemachine to go back and change all that!

5. Så utfordrer du fem til.

Erh. Ja. Tviler på at det er så mange som faktisk leser bloggen min at all.

Selin
Christian

...erh, ja... det er de jeg vet leser bloggen sånn bortsett fra Eline, så det får holde *flire*

Nyuu nyuu!

Jeg og Remi har vært en tur i Sverige i dag ^^ Og, nei, jeg kjøpte ikke cola tenk! Remi fikk snus og lakrispiper, jeg fikk to Festis (men bare en med kaktus, jeg vet ikke hva den andre smaker :s), søstra mi fikk snop og mamma fikk røyk og cola light. It's the trip that matters tho. Remi hadde lastet ned masse musikk, og mye av det var fra Guitar Hero spillene som vi har spilt en god del de siste årene :p So it was kinda private, nostalgic, awesome and romantic at the same time ^^<3

Ting virker mye lysere ang flyttingen. Vi har ordnet det sånn at jeg og H får en tilleggskontrakt så jeg kan flytte inn og hun ut, og det virker som alle har gått med på å signere den også, så da får jeg sannsynligvis kontrakten om ca 2 uker og kan dra til NAV! Jeg regner med at det går greit, leia er under 6000 i mnd, og jeg er neeesten selvhjulpen pga rehabiliteringspengene, og sosialgaranti har jeg krav på, så alt burde ordne seg helt. Med mindre NAV plutselig bestemmer seg for at de vil jeg skal hate dem igjen da. Men jeg tror ikke det skjer når jeg har G inne i bildet, hun tar seg av det meste for meg :) Glad jeg ble med i det prosjektet.

I kveld skal jeg raide :p Nothing new there. Orker ikke dra ut i helg uansett, så det får bare være. Jeg er nydusjet, lukter godt, god og varm, har noe godt å drikke, og raids med OtN er alltid awesome! Ergo - it will be a nice evening :)

Awh

Remi får ikke lov til å betale depositumet over tid. Så da må han enten ta opp et lite lån, eller spare. Men men, jeg flytter fremdeles, må bare få kontrakten så jeg kan gå til NAV og si: Gi meg depositum! *nodnod*

Mrh..

Jeg er inne i en sånn fase hvor ingenting holder interessen min. Ikke bøker, ikke WoW, ikke musikk, ingenting. I tillegg har jeg så lite energi at jeg klarer skjelden gå ut å finne på noenting. Ikke det at jeg er selskap til å finne på noe med heller, jeg har jo null ideer for hva man kan finne på, så man ender opp med å sitte på rompa å gjøre nada, eller å tusle rundt uten mål og mening. Fun huh?

Men en ting begynner å ordne seg da: flytting. Og hvis Remi får betalt depositumet på nedbetaling, så flytter han inn sammen meg ^^ Da får vi to rom til rådighet, et til soverom (med liten balkong), og et til datamaskiner, klesskap, tv, og sovesofa. Selv flytter jeg ned i løpet av uka, selv om det sikkert blir litt gradvis. Jeg får nøkkel i dag eller i morgen, og skal ut å kjøpe sovesofa snart som jeg kan sove på der. Så tar jeg med en bagg klær, og laptopen. Alt det andre kommer ned etterhvert ^^ Yey? Kanskje jeg blir mer sosial med folk på besøk eller noe sånt? Hvis noen vil komme da...durp..

Cold

Jeg fryser -.- Og jeg har angst. Ikke virker de teite pillene mine heller for some reason. Jeg skal egentlig til Christian og spise og se på film, men kroppen min og hjernen min vil ikke at jeg skal bevege meg ut av rommet mitt -.- Er helt kvalm. Ikke vil jeg at det skal være sånn heller, ffs, det dreier seg om en filmkveld, ikke verdens undergang! Ja, også fryser jeg. Max. Vil bare krype under dyna eller stå i dusjen i all evighet. Bleh.

Helgen

Det har vært et par travle dager i det siste.

Torsdag: Jeg drar til byen med Christian for å kjøpe en klarinett, og ender opp med en Buffet Crampon, ganske ny modell, på promosjonssalg til 8,900kr. Fliser til 250. Vi tusler innom Manillusion og jeg kjøper festivalpass til Elektrostat. Lunsj på Pasta Basta i Bogstadveien (penne med skinke, bacon, chili, parmesan og tomatsaus, et glass rødvin, og et glass vann, nom!), før man så tusler hjemover igjen. Spille litt på nye instrumentet, funfun!

Fredag: Travleste dagen av dem alle. Stå opp, møte Grethe fra NAV i byen kl 2. Sitte å skravle og drikke te og spise croissant, før jeg tusler avgårde til Paléet for å prøve å finne en notebutikk som engang lå der. Fant til slutt ut at den har flyttet lenger ned i Karl Johan, og nå ligger like ved De'Villes. Tusler (les, powerwalk'er nesten) ned dit, ender opp med en etyde-bok, en filmmusikk bok, og en med klassisk. Ble tho litt skuffet over at den klassiske viste seg å være arrangert i jazz/swing stil, så jeg kommer nok til å kjøpe en ny en tror jeg. Kommer meg endelig hjem, dusjer, fikser meg, blir hentet av Remi, og plukker opp Karine og Jan-Gaute på vei til vors hos Vincent og Caroline. Der er både Adil, Benedicte og Kristina (de to førstnevnte bekjente, den siste helt ny). Vi drikker, blir fine og fulle, og blir kjørt til Elektrostat! Kvelden gikk ganske som planlagt, med unntak av at jeg ble litt fullere enn jeg hadde planlagt :p Tryne når man danser? Jepp. Finne folk man kjenner rett før man drar hjem og ikke kan henge med dem likevel? Jepp. Remi hentet meg utenfor Møllers, der det var slåsskamp (sjokk -.-). Kom meg hjem til min kjære, badet, *sensurert*, og sovnet ^^

Lørdag: Jeg sov selvfølgelig lenge. Men var ikke fyllesjuk når jeg våknet heldigvis! Drasser med meg Remi hjem, skifter og fikser meg litt, spiller litt på klarinetten for å vise ham, og så ut på middag med Karine og Jan-Gaute på Egon's på Nordstrand ^^ Ble fantastisk mett *flire* Orket uheldigvis ikke mer Elektrostat etter det. Kroppen min sa nei. Viste seg når jeg kom hjem at jeg hadde glemt å ta pillene mine for fredagen (not good), så det var nok en av grunnene. Ganske greit at jeg bare dro hjem og slappet av resten av kvelden da gitt.

Søndag: Jeg sov lenge igjen. Helt til tre om ettermiddagen. Tok lang tid etter det igjen før jeg kom meg ut av senga. Var så tappet for krefter og energi at jeg trodde først jeg var en grønnsak. Alt jeg har spist totalt i dag er 4 ostesmørbrød. Jeg har drukket et glass melk, et glass saft, og en halv kopp med grønn te. Dagen har vært kjedelig. Har ikke orket en dritt. Bare lest litt...spilt litt... ligget i sengen med lukkede øyne. Sett litt anime. Skrevet dette blogginnlegget... Håper jeg klarer litt mer i morgen, grønnsak-dager er kjedelige...

Fine

I give. Gonna try AION if it ever finishes downloading updates/patches/whatever.

Jeg prøver desperat å finne en drikk som smaker godt nok til at det kan erstatte cola. Jeg er trøtt og slapp uten koffein, men det får gå. Sukker legger jeg ikke merke til. Men jeg drikker alltid mye, jeg trenger noe jeg kan kjøpe som SMAKER like godt som det jeg syns cola smaker, så jeg kan drikke det hele tiden i stedenfor *nodnod* Ideas?

<3

I love my friends. Virkelig virkelig! Jeg har hatt det dritt i det siste, og selv om de ikke har det supert selv tar de godt vare på meg, og er der for meg til enhver tid <3

I just hope I'm giving back half as much as they give me >.<

.....

and again...

...yeh

Også sprakk man igjen. Not much, just three stripes. So I took three pills. Nå er jeg helt...blank.

Jeg er ensom. Alene hjemme i kveld, men folk er opptatt. Jeg vet ikke om jeg orker eller tør å dra noe sted. Jeg vet at jeg ikke takler banen..og Remi får jeg ikke tak i. Jeg må på butikken og egentlig. Men vil ikke gå alene.

Help...

Lonely or just not sociable?

Jeg vet ikke helt. Jeg er ensom, og jeg kjeder meg, og er lei av å sitte hjemme, men...jeg gjør ikke noe spess for å komme meg ut heller. Jeg finner ingen jeg har så lyst til å gå ut med heller, for jeg er så kjedelig, så det blir bare tusling også drar man hjem igjen. Teite meg >.<

Sånn ellers så er jeg bare en surr mentalt egentlig. Frisk men ikke frisk. Silly...

Urges

Jeg har.. rare tilbøyninger for tiden. Ikke at jeg gjør noe med saken en vei eller den andre, men. Ja.

Bortevekk!

Jepp, jeg blir bortevekk frem til torsdag. Kan hende jeg er innom Facebook og Nettby og sånt men, vi får se. Jeg skal passe dachsen til mormor og tante Tone mens mormor er på sykehuset og tante Tone er på jobb. Mormor skal operere ut en svulst (krysse fingrene for at det ikke er noe farlig), så hun er borte fra i morgen tidlig til torsdag ettermiddag eller noe.

Sånn ellers så har jeg hatt en koselig photoshoot med Trine og Kim :D (www.trineogkim.no) I shall be on bookcovers! Yea! *flire* De var...fantastiske mennesker, og jeg ble invitert på utstillingen de har i oktober :) Håper også de vil kunne bruke meg til andre ting og ^^

Da skal jeg spise opp rett i koppen suppa mi, pusse tennene, og gre meg, så er jeg klar for avgang! As usual, så er det bare å ringe meg eller sende melding om det er noe. Jeg får ikke dratt noe sted, men jeg er alltids tilgjengelig for snakking ^^

Baibai<3

Lang natt

Jeg sovnet ikke før 5 eller halv 6 i natt. Først, så var jeg ikke trøtt. Men når jeg ble trøtt, så turte jeg ikke lukke øynene, redd for psykose igjen. Kroppen min har vært...ubalansert. Jeg klarer ikke stå oppreist eller gå over lenger perioder, og hvis jeg snur hodet til siden blir beina mine svake. I natt kom angsten også. Dødsangsten. Med kroppen sånn den var, så var jeg redd for å aldri våkne igjen. Heldigvis har jeg taklingsmetoder. Så jeg tok 3 atarax, kokte en kopp grønn te, tente noen duftlys, og skrev i en av notatbøkene mine om angsten, psykosen, og tiltak for å føle meg bedre når angsten setter inn. Etter rundt en halvtime, tre kvarter så kjente jeg at det begynte å virke alt sammen, og jeg klarte å legge meg og sove *stolt* Jeg kom meg ikke til psykologen i dag, følte meg for dårlig, men fikk hvertfall ringt legen og fikk dem til å fakse ned resept på Cipralex til apoteket. Hentet medisinene, og gikk på butikken med mamsen min. Nå føler jeg meg mye bedre mentalt sett, og håper kroppen er i orden igjen til i morgen da jeg skal dra å besøke Evy søte ^^

Hallucinations?

Club Forbidden var awesome, så var det sagt.

Men...morgenen i dag var...rar. Jeg skjønner ikke hva det var fornoe som skjedde. Jeg våknet i 10tiden om morgenen, men var ikke noe fyllesjuk. Jeg drakk et tonn cola, og prøvde å sove igjen. Men det gikk ikke. Ikke at det er så uvanlig. Men...hver gang jeg lukket øynene...så og hørte jeg ting. Forvridde, groteske ansikter, blod, oppkuttede kropper, det luktet blod... Noen ganger når jeg lukket øynene så trodde jeg at jeg snakket til Remi, at han svarte, også åpnet jeg øynene, jeg hadde ikke sagt noe, og Remi sov fremdeles.

Det var så rart. Jeg tenkte først det kanskje var hallusinasjoner, eller en psykose. Men..det kan da umulig finnes noe av det slaget som bare skjer når man lukker øynene? Da måtte jeg jo ha sett eller luktet eller følt ting når de var åpne også!

Det var forvirrende. Og ekkelt. Og skummelt. Jeg klarte ikke si noe til Remi, for kanskje jeg da åpnet øynene igjen og så at han fremdeles sov og at jeg ikke hadde sagt noe. Ikke fikk jeg frem ord heller. Jeg har aldri følt så ute av kontroll over mitt eget sinn noen gang..det skremte livet av meg. Så jeg lå under dyna, kaldsvettende og skjelvende og ventet på at Remi skulle våkne, og prøvde desperat å ikke lukke øynene. Det gikk ikke over før etter 2 timer.

Hva i helvete var det som skjedde? *redd*

*scream*

Jeg er gal vet dere. Totalt fucked. I just hide it all the time.

Jeg sitter å må hentes av Remi fordi jeg er redd for at blir jeg alene kutter jeg i stykker armen min. Eller tar for mange piller. OG for verdens mest patetiske grunn: Jeg aner ikke hva jeg skal ha på meg i morgen. Yup. That's right. Jeg hater kroppen min så intenst. Jeg ser ikke bra ut i noenting. Jeg er kjedelig, ekkel, feit, stygg.

Det værste er...ingen andre syns det. Jeg er den eneste. Og jeg vet det er jeg som er fucka. Og det gjør vondt. For jeg klarer ikke endre på det.

...

Kanskje jeg skal skrive et litt mer konstruktivt bloginnlegg. Jeg mener, mesteparten av hva jeg har skrevet i det siste kunne jeg likegjerne lagt ut på Nettby i åpent innlegg, rait?

Jeg var på DPS'en i går. Litt...rart. Jeg er der bare for en second opinion. Men det er så..ekkelt å forklare ting til nye folk. Kvinnelig psykiater. Hun var...merkelig..jeg likte henne ikke så godt at det gjorde noe. Og det er vanskelig. Å skulle sitte der og fortelle ting jeg har nesten glemt, eller ting jeg har lagt bak meg. Jeg føler at siden jeg er på bedringens vei, at jeg ikke er på bånn av verden, så har jeg ingen rett til å oppta tiden til psykiateren, hun har sikkert noen hun heller burde behandlet som trenger det mer. I tillegg så...er det så rart å skulle forklare. Jeg er syk. Jeg er deprimert. Jeg er restriktiv når det gjelder mat, og har syke kroppsidealer. Jeg har daglig lyst til å kutte meg, men gjør det ikke. Fordi jeg er rasjonell og logisk. Og det er bra. Men...jeg føler at enten, så kommer jeg frem som friskere enn jeg er, eller så kommer jeg frem som sykere. Jeg føler ikke at noen jeg har snakket med forstår helt hvordan det er å være på det mellomstadiet jeg har. Ikke frisk, ikke kjempesyk. På midten. Og det kan vippe begge veier. Jeg er både stolt av meg selv, samtidig som jeg er redd for å miste en ting som har vært en stor del av meg i mange år, selv om den er negativ. Psykologen min sier jeg er forvirret over hvem jeg er. Eller, rettere sagt, hvem jeg er utenom depresjonen og angsten og alt det der. Og jeg er forvirret, jeg er redd. Jeg aner ikke hvem jeg er uten de tankebanene og følelsene og synet på ting jeg har som andre sier kommer pga sykdommene mine. Jeg har for lenge siden akseptert at jeg bare er sånn. At personligheten min er sånn. Men alle profesjonelle jeg snakker med sier det motsatte. Er det rart jeg er så fuckings forvirret? Noen ganger får jeg bare lyst til å gå løs på armen min med papirkutteren til jeg blir syk nok til at jeg er trygg på hvem jeg er...og det er skummelt. Jeg skal jo ville bli frisk, skal jeg ikke? De sier jeg må tvinge meg til å tenke positivt. Men... jeg har gjort det så lenge, og det virker ikke. Uansett hvor mye jeg tenker positivt, så klarer jeg ikke føle ting på den måten, eller reagere eller gjøre ting på den måten som tankene jeg tvinger meg selv til å tenke sier jeg skal.

..I'm so worthless..klager over mine problemer som er ingenting i forhold til andres. Pathetic. Og likevel klarer jeg ikke la være. Faen heller.

All prettied up

...and nowhere to go. *thumbs up* Det er det som er litt trist med at hobbyen min er sminke, klær og hår. Jeg gjør det når jeg kjeder meg. Og blir sittende oppstæsha uten noe sted å gå eller noe å gjøre >.<

Baaah

Blæ på login serverene i WoW -.- og blæ på meg som er for sliten til å gidde å stikke på butikken >.<

<3 Bf

Have I mentioned that I lurfes him? Han er så søt noen ganger at det gjør vondt ^^

På fredag var jeg ute på shopping og lunch med Eline og Selin :) Koselig ^^ Selin ble trøtt og dro hjem, men jeg og Eline fikk Remi til å hente oss, kjøre opp til Sagene, hente Lars, kjøpe alkohol, og dra til meg for å vorse. Egentlig skulle vi ut, men jeg fikk mageknip og tilbragte resten av natten med å bytte mellom å sitte på do og krype inntil Remi i sengen min. Senge-delen var kos i det minste<3

Lørdagen brummet vi avgårde til Sverige, jeg skulle ha cola. Men når vi kom ned hadde Remi glemt kortet sitt, så jeg la ut for snus til ham. Det vi ikke tenkte på var at vi nesten var tomme for bensin! Men vi kom oss i det minste hjem før lampa begynte å lyse XD Så mamma og pappa hentet meg og colaen min nede hos Remi igjen på vei hjem fra hytta :)

All in all, jeg har hatt en veldig fin helg. Den har vært..merkelig tom for slemme, dumme tanker ^^ I r happy!

-.- at myself

HVOR HAR ALL DEN FORBANNA ENERGIEN MIN GÅTT HEN?
Jeg orker ingenting lenger. Ikke å sminke meg og fikse håret, ikke å finne klær som er noe annet enn klær å slække rundt i. Jeg har så lite lyst å krype ut av rommet mitt, let alone senga mi, at det er skummelt. Jeg pleier ikke være sånn! Make me a vampire, let me suck your fucking blood, and let's see if that works, hmm?

I dag må jeg derimot prøve å daske meg ut av sengen. Og helt til byen. Noe som minner meg på: hvor i helvete er øreproppene til iPhonen min? Jeg overlever skjelden t-baneturer uten musikk. Okais, I haffs books, but not the same. Grr...

Hmm...

Den siste tiden har jeg ikke klart å komme meg noe særlig ut døra. Jeg er sliten konstant, fryser, og ligger ofte bare under dyna å gjør nada. I tillegg sover jeg til alle mulige rare tider. Jeg bare setter meg ned to sekunder, også har jeg sovnet =/

At least today was good :) Remi kom og hentet meg for å dra på en kjøretur, og endte med at vi stakk på butikken, kjøpte taco, og spiste hos meg. Then we snuggled some ^^ Det var utrolig godt merket jeg. Jeg er skjelden nede hos Remi lenger, spesielt over natten, ettersom moren hans har konstant besøk -.- Og ettersom han alltid er oppe om natten, så kan jeg hverken ta meg et bad eller tusle rundt i leiligheten som jeg pleier uten å føle meg sett på, ukomfortabel og nervøs. So I just keep avoiding going down there. Men det er ikke så bra for forholdet gitt >.< Anyways, vi hadde det fantastisk i dag, om bare i et par timer. Det er godt å vite at Remi savner meg like mye som jeg savner ham ^^ Han kunne ikke holde seg lenger vekk enn en halv meter fra meg før han grabbet tak i meg og gav meg en lang klem <3 Ah, jeg elsker mannen min! Massest! <3<3<3

VILIKKE!

..jeg hater blodprøver. Jeg har så lite lyst til å gå ut døra at det gjør vondt. I tillegg har jeg glemt å kjøpe bedøvelseskrem, så jeg må gå tidligere og få kjøpt det og klistre på på veien. Jeg er heldig og har med meg Christian så jeg slipper å gå alene. Men det har en annen grunn. Har jeg ikke med meg noen, så dukker jeg enten ikke opp, eller så går jeg min vei igjen før de får tatt den, eller så får jeg panikk og tør ikke ta den at all før jeg svimer av eller noe sånt. Det hjelper å ha med seg noen. Da får flauheten over å ikke tørre ta overtaket.

Mamma lovte meg en frisørtime for at jeg skulle være flink og ta blodprøve. Men frisøren min har ikke tid på flere uker >.< Så vurderer å bestille time hos en av de andre på AModoMio i stedenfor. Jeg vet jo de er flinke alle sammen ^^ Planlegger kort og kanskje hvitt på ene siden, blått i luggen og...vel, egentlig vil jeg ha extentions og men. Spare litt penger *sukk* We'll see.. Jeg har bare veldig lyst til å gjøre noe spennende med håret mitt igjen. Samtidig som jeg er fornøyd med hvordan det er nå og :s Klarer ikke bestemme meg helt. Opinions anyone?

Gawd :p

So. For det første, så flytter jeg sannsynligvis om ikke så lenge. New residence will be Passopveien 7, Mortensrud ^^ Vet jeg har fått rommet, så da er det bare å få husleiekontrakt, gi den til NAV, la de titte på den, få godkjent at de betaler depositum og dekker husleie og noe å leve på, så flytter jeg ^^ Håper ikke det tar alt for lang tid!

Sånn ellers. Så leste jeg om kravene i rettsaken mot de to drapstiltalte nordmennene i Kongo. Jeg begynner sterkt å tro at det rett og slett er noe Kongo har funnet på for å kunne presse penger ut av Norge. Kravene er latterlige. Internasjonal domstol, here we come sier jeg bare. Og velger Kongo å gå til krig, så er det best NATO kommer å denger dem sønder og sammen *nods*
Dette var selvfølgelig bare en oppsummering av meningene mine om saken, veldig kort forklart. Hatt en laaang samtale med Christian om det. Godt å ha noen å diskutere sånt med som har peiling ^^

Test time!

Japp, helt riktig. Om ti minutter stikker jeg ut døra, drar opp til Helsfyr, og tar en mattetest. Kompetansevurdering, for å se hvilket nivå de skal plassere meg på når jeg begynner skole. Phun? Neh. Men det var litt....godt...å sitte i går å se over regler osv, og kjenne at "hey, jeg kan dette, det er bare lenge siden sist". Følelsen av å bruke hjernen på noe annet enn problemer og sykdommer og NAV hele tiden. Faen meg deilig! Begynner å huske hvorfor jeg likte å gå på skolen. Pga studeringens skyld, å lese, lære, mestre, prestere. ....Så lenge jeg ikke driter meg ut med den syke perfeksjonismen min og ødelegger alt da *shrug*

Sånn ellers har jeg sannsynligvis funnet et sted å bo nede på Mortensrud. Det er et rom i kollektivet der en gammel venninne av meg bor. Skal ned å hilse på henne og de andre som bor der i kveld kl 7, håper de syns jeg er ok! For da er det bare å gå på NAV i morgen og si "bitches, gi meg penger, jeg skal flytte!" ^^ *krysse fingrene for seg selv*

Jeg har prøvd å fikse det så det går ann å legge inn kommentarer her. Noe som skulle vært mulig fra før, men som plutselig for some reason ikke har vært det. Så da håper jeg det funker nå. Hvis ikke får dere som kjenner meg bare sende en post ett eller annet sted å si fra, så får jeg titte på det igjen >.<

Private stuff

Forholdet til meg og Remi går strålende. At least in some ways. En ting begynner å gnage litt. Vi er aldri kåte samtidig i det siste. Det bekymrer meg. Veldig. Sex er en stor del av et forhold, noe jeg er vant til...

I'm scared..Hva om han ikke finner meg tiltrekkende lenger?

Cabinfever!

Well, not really. Men på hytta skal vi, jeg, Remi og Ozzy. Blir der frem til fredag, reiser i morgen etter jeg har vært hos legen.

Some things seem very suspicious to me. And I don't like it one bit. Owell. Same shit.

Sånn ellers er jeg litt opp og ned for tiden. Humøret mitt vil ikke helt bestemme seg. Så jeg er ikke spesielt flink til å blogge heller. Føler meg litt hemmet her og der. Men men. Ingenting jeg får gjort annet enn å vente til det går over.

Bleh

Hvor ironisk skal livet være? Jeg er asosial for tiden, men likevel ensom. Jippi.

Sånn ellers tilbragte jeg natten på legevakta pga migreneanfall som ikke ga seg. Alltid morro.

Jeg skulle liksom skrive noe her. Noe langt og...something.. Men jeg er helt tom. For ord, for tanker, for følelser. Jeg håper virkelig at i morgen gjør meg litt normal igjen, jeg er lei av å konstant glippe ned i depresjonens verden nå..

Whoopdeedoo

Shamanen min er lvl 80, pewpew!

Sånn ellers har jeg vært flink og ryddet rommet mitt og vasket enda mer klær. Jeg er flink jeg! *nods*

Friday

I'm in love ^^ But then, I'm always in love!

Sånn ellers så..føler jeg meg ganske usosial i dag. Har hatt to dager hvor jeg har møtt mennesker og gjort mye, og nå er jeg sliten. Silly, huh? On top of that, I think a lot. About things I promised myself not to think about.

I'll be honest. Jeg savner henne mer enn jeg lar folk vite. Latteren hennes, det gode humøret, alt ved henne som er godt og positivt. Problemet er bare det at, vennskapet vi hadde var for nært. For tett, på et par måter. Klarer ikke helt sette ord på det. Ja, jeg ba henne alltid være ærlig, og setter pris på at hun var det. Men..når jeg da er ærlig tilbake..noe jeg har lært meg å IKKE være, fordi det kan bli for mye for henne...så er det nok en gang JEG som plutselig blir the bad guy? Jeg repeterer det viktigste for meg igjen: Jeg gav opp. Det var for slitsomt å bare sitte inne alene med vonde tanker når hun valgte kjæresten over meg, gang på gang. Til slutt fant jeg andre venner, og begynte å møte dem. Da prioriterte jeg visst andre. Den gangen hun virkelig reagerte på, skjønner jeg. Men, let me point out. Hva skulle jeg gjøre da? Lese tanker? Det er ikke noe man er innstilt på når hjernen din sier "hun prioriterte en annen over meg igjen, jeg er alene, hun ønsker ikke å være med meg, hun hater meg". At jeg da fikk det til å gå ut og ha det morsomt despite dette, det skjønner jeg nesten ikke helt. Og jeg trengte det, jeg trengte å dytte vekk de tankene, selv om det mente å dytte vekk tanker om henne for øyeblikket. Noen ganger, så trenger jeg å tenke på meg selv og min helse. Jeg er sterk, jeg kan stå i mot og gjennom mye. Men noen ganger, bare noen ganger, I need a break. Noen ganger, så trenger jeg å tenke på MEG, og hva som er sunt for meg. Jeg har snakket med psykologen om dette. Mye. Han mener at det som er best for meg er å bare fryse ned alt til det ikke føles så mye når jeg tenker over det. At jeg burde tilbringe tiden min med andre mennesker. Og at jeg ikke burde gjenoppta vennskapet i det hele tatt, for den nærheten det vennskapet hadde, det er ikke bra.

Let me explain a bit. Når jeg står nærme en person, vil jeg gjøre alt i min makt for dem. Problemet er dette: Jeg er en syk perfeksjonist, med en brist i personligheten min som gjør at jeg syns jeg selv er verdt nada. Så jeg kaster meg hodestups ut i det, til jeg bryter sammen. Og når jeg bryter sammen, så klarer jeg ikke gjøre annet enn å kutte all kontakt med omverdenen og dra meg inn i meg selv. Det er det jeg har gjort, nok en gang.

Personlig tror jeg at en gang i fremtiden, så kanskje et vennskap er mulig. Men jeg har det ikke i meg til å ta den første praten, det første skrittet. Jeg er for redd for at det jeg har klart å bygge opp mentalt skal kræsje igjen. Ikke tror jeg at man kan gå inn med samme forventninger som før heller. Ting må snakkes om, revurderes, kompromisser må inngås. Jeg er i stand til sånt. Men hver gang jeg har prøvd på det før, så har det gått galt.

Is this enough? Can you even understand? Will you try to see my side now?

-.-

I guess people think I'm a lump of ice or something. Has it ever struck you that the reason I seem cold is that I freeze things down on purpose? That I'm tired of hurting, of trying, and never being enough?

I guess not..

o.O

Psykologen har sendt meg en e-bok jeg skal lese til neste gang... Den skal visst ha vitenskapelig dokumentert effekt mot depresjon. Nonetheless, jeg er max skeptisk. Men det får vel bare være. Jeg leser den uansett, har jeg flaks, kanskje den virker.

I dag blir en travel dag. Først møte Janne kl 3, så Christian kl 4. Før det må jeg dusje og fikse meg. Det burde liksom ikke være så stress men..jeg er sliten >.< I hele kroppen. Vet ikke hvorfor.. bleh..

Sea salt soaks and lack of coke

Tragusen min blir bedre og bedre, men er fremdeles au å fjerne verk fra med q-tips etter jeg har latt den soake. Jeg er teit og ruller meg alltid over på venstre når jeg sover, så jeg ligger mye på den. Dumme kropp >.<

Sånn ellers er jeg nesten tom for colabokser. Jeg overlever sikkert, men hvor skal jeg da få koffeinen min fra? Owell.

Jeg fikk time hos psykologen i morgen. Jeg er på sånn teit stadie hvor jeg ikke helt vet hva jeg skal snakke om der. Sure, det har skjedd ting i løpet av ferien jeg sikkert kan snakke om, men jeg har begravd det nederst i hjernen, og føler ingenting når jeg tenker på eller snakker noe om det. Så hva er vitsen da? Og etter Praha så har jeg gått opp i vekt. Så det er bare bra. Da blir det liksom bare sånn "hei, du har det bra ja, jammen da setter du opp time når du føler for det", også går det mange måneder sånn som det gjorde nå før jeg bestiller time igjen. Kanskje dette ikke er noe å klage over men...jeg finner det ubehagelig kinda...klarer ikke forklare. Jeg får sånne punkter i livet hvor jeg tenker "ingenting i situasjonen min psykisk har forandret seg, hvorfor snakke om det?", også slutter jeg å sette opp psykologtimer.. TEIT!

Ikke turte jeg ringe tannlegen i dag heller. Jeg har ikke lyst å trekke tenner! Jeg har ikke lyst å sette tann på bro! Jeg har ikke lyst til å kanskje borre! *panikk*

Nighttime

*flire* Sometimes I don't see why I bother writing here. No one cares. But then, do I care if they care? Meh, not really.

Anyways, shammyen har sagt ding 75, jeg er i Zul'Drak, og gidder ikke ta Voltarus quest chainen nuh, så jeg legger meg. I morgen skal jeg være flink å ringe leger og tannlegen og psykolog og fysioterapi-stedet. Try to fix my body a bit more, yes?

Sometimes, just sometimes, I miss it..

Summertime

I dag er det fint vær ute, så jeg og Remi tar med oss Ozzy ut på hytta for å besøke mamma og pappa. Vi skal grille, Ozzy får bade og løpe rundt. Jeg satser på at det blir en bra dag ^^

Sånn ellers er det nesten litt merkelig å være hjemme o.O Føles ut som om jeg har vært borte en hel evighet. Men det er deilig å være tilbake og. Savnet Remi alt for mye *flire*

Tragus'en begynner å bli bedre igjen ^^ Yey!

Vacation and such!

Jeg har en følelse av at dette blir et litt langt innlegg. Jeg skal i hvertfall prøve på det. Selv om ingen leser det annet enn meg tenker jeg, så er det greit å skrive ned det så jeg husker det til senere tid.

Onsdag for en uke siden reiste jeg til Praha. Det var spennende og skummelt på en gang. Jeg har aldri flydd alene før, så jeg var litt nervøs ang å sjekke inn, komme meg til riktig gate, osv. Var så vidt jeg ikke snudde når jeg gikk av flybussen, men jeg klarte det ^^ Flyturen tok bare to timer, og Truls, Ida og Janne møtte meg på flyplassen. Vi dro rett til leiligheten, jeg fikk fikset meg litt og sånn, også kom det besøk av Anita og Lucy. Koselige jenter ^^ Vi hadde fotoshoot i en park med en spennende vegg, masse påfugler (med unger!), ugler og fontener og litt stilige malerier. Kommer sikkert bilder på Facebook og sånt etterhvert, jeg har ikke energi til å sende over noe enda. Så dro vi ut for å spise, og jeg fikk smake verdens beste biff. Sånn, seriøst. Jeg syntes biffen på Big Horn var god. Dette var 10 ganger bedre til en brøkdel av prisen! Etter mat dro vi på Cross, en "steampunk" club. Fikk smake Bohemia, og var glad og fornøyd. Litt sliten tho, så ble ikke ute så lenge. Dro hjem til leiligheten, pumpet opp madrassen jeg skulle sove på, rullet ut soveposen og sluknet :p

Torsdag dillet vi rundt i sentrum, dro til et reklamebyrå for å printe ut flyers vi skulle levere ut på festivalen, tok en skummel heis, og dro for å spise meksikansk mat. Uheldigvis fucka de opp maten min 2 ganger, så jeg gav opp og gikk å spiste biff igjen :p Det var nammers <3

Fredag dro vi til Polen, it wuz Castle Party time! Stort sett gikk hele festivalen bra. Men litt kjedelig med angst, og en kropp som ville ha migrene og nektet å ha nok stamina til å holde ut. Ja, også var det grisekaldt stort sett hele tiden >.< Jeg orker ikke å skrive så mye annet om festivalen faktisk, det gjør jeg kanskje en annen gang. Men det var hvertfall masse pene mennesker, og vi ble tatt masse bilder av *flire*

Vi kom hjem på mandagen, og da hadde Espen allerede kommet. Vi stakk ut og spiste, og jeg tror vi drakk litt og. Tirsdagen var mye det samme, fikk sett mye fint, og spilt biljard (tror det var tirsdagen hvertfall *shrug*). Så dro vi på byen og ^^ På onsdag dro vi på zoo! Vi hadde bare to timer der, noe som sugde balle :( Jeg elsket hele stedet! Jeg fikk se jordsvin!<3>.< Ikke orket jeg være med ut på kvelden heller, men jeg fikk hvertfall sett det siste som var pent her og der ^^

I dag dro jeg hjem, og Remi hentet meg på flyplassen :) diggers. Nå sitter jeg å har vondt i øret mitt XD Tok en tragus piercing der nede, og den er sår. Men det ordner seg <3

Nå...gidder jeg ikke skrive mer. Jeg skal følge med på Resident Evil 2! Muahaha!

Travel

Jeg både gleder og gruer meg til onsdag. Jeg skal til Praha, blir borte i 10 dager. Det blir morro, skal på Castle Party og alt mulig. Men blir skummelt og, har aldri reist bort alene med fly så... *flire*

R.I.P onkel Jan Erik

For ca en uke siden, etter han og tante Marit hadde kommet hjem fra å besøke datter og barnebarn, så fikk onkel Jan Erik store smerter i magen. De ble værre og værre, så de dro på sykehuset. Der viste det seg at tykktarmen hans hadde sprukket. Han ble operert to ganger, og lå bevisstløs i respirator mens kroppen prøvde å kvitte seg med infeksjonene som hadde oppstått etter tarmen sprakk. Uheldigvis, så fikk kroppen hans nok i natt. Mamma ringte rett etter jeg sto opp og sa i fra.

Jeg er ikke helt lost for å si det sånn. Det er trist, det er det. Men, det er grandonkelen min, dvs onkelen til mamma. Jeg har ikke sett ham på 4 år, og ikke på ca 4 år før det igjen. Ja, jeg er lei meg, det er trist, og jeg syns veldig synd på hans nærmeste. Men jeg er ikke knust selv. Jeg nekter å ha skyldfølelse for det. We weren't close, but I loved him, and I grieve in my way. That has to be enough. Jeg bare håper jeg kommer hjem fra Praha i tide til begravelsen...

Sometimes

I wonder. Hva skal egentlig til? Jeg aner ikke lenger selv, og har gitt opp på å finne det ut. Alt jeg vet, er at denne gangen, så gidder jeg ikke gjøre noe annet enn å være meg selv. That has to be enough for someone at least.

Weekend again!

Denne helgen blir det Cat ^^ As usual, så er jeg clueless ang hva jeg skal ha på meg, men jeg har i det minste en liten anelse, så det blir bra.

Var å shoppet inn det siste jeg trenger, pluss vekslet penger til når jeg skal til Praha! This will be so phun!

Jeg merker jeg har savnet Atarax'en min. Men nå som jeg har den igjen, så er jeg mye bedre :D Yay for meds!

Meds!

Wuuh! I got my meds again *happy*

Weekend

Gleder meg til helga ^^ Cat <3

I dag er det en uke til jeg drar til Praha :D Gleder meg masse! Yeee!
Og i natt har jeg og Remi 3,5 års-dag <3

Vet det blir mye korte blogginnlegg egentlig, så tenkte jeg skulle skrive litt nuh.

Jeg har sprukket på selvskadingen igjen. Jeg er tom for Atarax, og trenger noe som stopper tankene mine. Jeg tenker mye på mat og kalorier, men klarer ikke slutte å spise. Ikke klarer jeg å kaste det opp igjen heller, så jeg ender sikkert opp som en flodhest.

Sånn ellers har jeg det ganske ok. Jeg har funnet ut at jeg klarer meg fint med de gode vennene jeg har. Some things just don't work out, and I've settled with what I've got. Sometimes, even though you care for each other, you might not be good for each other. Jeg har venner jeg kan snakke med ordentlig nå, som er selvstendige mennesker og ikke påvirkes av problemene mine, så jeg trenger ikke være redd for å påvirke, eller å måtte holde ting for meg selv når jeg trenger å snakke om ting. Jeg får sikkert kjeft for å ha skrevet dette og, men det driter jeg i. Jeg nevner ingen navn, dette er min blogg, og jeg trenger å skrive ned og dele noen av tankene mine. Jeg trenger å bli frisk, og bloggen er et hjelpemiddel. So I'm just turning off my care-button for now, live with it. It's bad enough to worry about real life, if not online as well.

Jeg WoW'er en del for tiden. Shammyen min er 71 ;) Jeg og Remi har linked accounts i tillegg, så jeg får meg en hunter, en rogue, og en pally :p Geek, me? Nooooooo *whistle*

-.-

It's amazing how fast I'm replaced. Guess I was just something to cling on to after all. But the weird thing is, I expected it, so it barely stings at all.

Summertime

It's summer. Durp. Men jeg koser meg! Hatt en flott helg, og har en flott helg å se frem til. Ikke er det lenge til jeg reiser til Praha heller :D

On another note, onkelen til mamma er på sykehuset. Han har vært operert to ganger, og jeg vet ikke helt hvordan det går med ham atm. Sist jeg hørte var det sprukket tykktarm og svulst inne i bildet, og han var absolutt ikke stabil :s Suxx...

Tuesday

Noting yet, just coke. Oh, jeg skal til byen med Eline, gleder meg ^^ Wee!

Restless

Jeg er rastløs. Tom for Atarax i tillegg. Owell...ikkenoe jeg får gjort med det. Jeg er ikke trøtt, jeg får ikke gått tur eller kjørt en tur (I think).

I went under 1,5k today, that is good. I morgen vil jeg gå tur. Yey me!

That's it then

Enough is enough, I'm putting my foot down: Get the hell out of my life for now. Jeg orker ikke å være et tomt skall lenger. Jeg skal fylle meg selv med meg, og med andre.

..

Fain, jeg gidder ikke mer. Åpenbart er det alltid min skyld. Det er feil å skrive ting i min personlige blogg, det er feil av meg å ikke være superkvinnen. Det er feil av meg å tenke "ja, hun ville ha tid med kjæresten sin, så jeg lot være å ringe i dag", og det er feil å ikke gjøre det. Det er feil av meg å ha andre venner, og det er feil av meg å gå ut for å føle meg trygg og være sosial i stedenfor å sitte inne med tanker, piller og en papirkniv. Jepp, skikkelig feil. Tenke på seg selv må jeg slutte med visst, mine behov skal ikke bety en shit. Holde seg unna til hun får tenkt gjennom ting må jeg visst også slutte med, for da får jeg klager på at jeg ikke holder kontakt.

Men. Hvem vil sende en melding man bare kommer til å få kjeft for å ha sendt. Hvem vil sende en melding for å finne på noe når personen sier nei 80% av tiden. Hvem orker å sette seg selv så til side, for noe personen kaller "vennskap". Jeg ser ikke på det som vennskap. Jeg får klager når jeg snakker om ting som plager meg, jeg får klager når jeg ikke gjør det. Jeg får klager når jeg prøver, og når jeg ikke prøver. Jeg er aldri god nok. Det får jeg bare innse. Jeg burde bare gå å dø i en grøft. Er det det du vil?

Som jeg har sagt tusen ganger. Jeg leser ikke tanker. Jeg vet ikke ting du ikke forteller meg. Så hvorfor i helvete skal jeg bli lei meg for at jeg ikke klarer det? JEG ER FAEN MEG IKKE SUPERKVINNEN! Slutt å tro jeg er det! Jeg er et fuckings menneske! Jeg gjør feil, jeg er egoistisk, jeg trenger ting jeg og! Du er faen meg ikke noen superkvinne selv! Hadde jeg regnet med at du var det, så hadde du visst at jeg gråter hver natt fordi jeg tror du er sur på meg. Hadde du vært superkvinnen, hadde du visst at jeg har sprukket på selvskading. Hadde du vært superkvinnen, hadde du visst jeg tenker på å dope meg selv ned på piller å slutte å spise! Hadde du vært superkvinnen så hadde du visst hvor mye jeg hater meg selv pga sykdommene mine og hvordan de påvirker alt her i livet mitt! Men du er ikke superkvinnen! Og jeg forventer det ikke av det heller. Så hvorfor i helvete forventer du det av meg? Kan du svare meg på det? HVORFOR!

It makes me sad

Hvorfor er det sånn at folk dømmer deg for å gjøre eksakt det de har gjort mot deg over lenger tid? Det skuffer meg så sinnsykt at hun i det hele tatt ikke klarer å se. Jeg er den som har blitt dumpet til fordel for alle andre over lenger tid. Jeg er den som jobbet ræva av meg for å få til en tur sammen. Og når hun da sier "jeg blir med til Sverige" etter jeg har sagt at "vi var der i går, jeg orker ikke en gang til".. Jeg bestemte meg for å dra ut med venner å grille, koste meg stort, i den viten at hun var i Sverige. Men neida, det var hun visst ikke. Har man hørt om å si i fra? Eller spørre om å få være med på grilling i stedet? Jeg lukter da ikke hva hun ikke forteller meg. Jeg er ikke superkvinnen. I guess she must believe so. And then no answer to my letters, no contact at all. Fine. Jeg kan fint resignere meg til å heller leve uten. Jeg bare dreper en liten bit av meg selv, det går fint. I've done it before, I can do it again. Bare ikke klag på hva som blir igjen.

Onto other matters, som heller ikke er morsomme. Jeg har fått sommer syndromet mitt igjen. Føler meg feit, stygg, verdiløs. Jeg er ikke helt 100 for tiden. Just ignore it. It will go away. I'll kill it too soon.

Summerheat

Det er varmt ute *pese* Jeg er glad jeg har vifte ^^ Eller, jeg har ikke sånn fancy en som vifter av seg selv, jeg har en håndholdt kinesisk en. Men den er fin! Og virker!

Det er litt lenge siden jeg har skrevet her ettersom jeg lovte at det neste blogginnlegget mitt også skulle være positivt, og jeg har ikke hatt noe spesielt positivt å skrive om siden det forrige så. Men nå har jeg det!

Dagen i går var fiiin ^^ Slækkings på dagen, og middag, is og kjøretur med Remi om ettermiddagen. Og raid når jeg kom hjem der jeg fikk masse fin loot *flire*

I dag skal jeg til byen med min mor, jeg tror jeg får mat. Også skal jeg til byen, møte Christian, spise is (selv om jeg burde kutte ned på isspisingen min atm >.<) Phun!

Å, ja, illusion.no vil ha meg som modell *flire* Jeg er bare litt bekymret om de vet eksakt hva de begir seg inn på ang håret og tatoveringene mine. Og høyden min. Ble liksom litt skeptisk når fotografen sa "alt fra bukser og topper til sukkersøte kjoler". Altså, sukkersøte kjoler? Jeg kan fint se burlesque aktig ut, jeg kan fint se litt søt ut og, men SUKKERsøt? Hjelp >.< Får snakke litt med Lars og be ham si ordentlig i fra til dem hva som kommer spaserende inn den 8.juli :p

Den positive delen av livet mitt.

Jeg fikk i oppgave av Christian å skrive et innlegg om hvor bra livet mitt var. Så da får jeg gjøre det da. Here goes!

First of all. Jeg har en fantastisk kjæreste som er der for meg når enn jeg trenger ham. Han er min største støtte, og jeg hadde ikke vært der jeg er i livet akkurat nå uten ham. Han gir meg styrke, kjærlighet, vennskap, og så og si alt annet jeg måtte ønske. Jeg mangler ingenting på den fronten at all. Og det gjør meg lykkeligere enn mange aner.

Jeg har også gode venner. Og mange av dem. Selin, Eline, Niklas, Lisa Marie, Truls, Ida, Christian, Marlene, Thomas...jeg kunne skrevet videre, men jeg er litt lat. Anyways, det er mange fler, og de vet selv godt hvem de er. De støtter, de trøster, de muntrer meg opp, holder meg med selskap, og lar meg være en del av livene deres. Jeg elsker dem, alle sammen. How would I ever do without you people I dunno ^^

Familie har jeg også, og forholdet oss i mellom er flott. En omsorgsfull mor, en småtufsete, søt tulling av en pappa, og en lillesøster som har blitt ganske så voksen, og derfor også en god venninne. Jeg har bestemoren min, den mest fantastiske damen på jorden, og tanta mi, som ligger på andreplass ^^ Den andre familien er litt fjernere, jeg ser dem ikke like ofte, men de er gode alle sammen!

Sånn ellers har jeg endelig fått penger av NAV, jeg er på vei til å begynne skole igjen, og livet smiler. Jeg skal til Praha om en mnds tid med gode venner, jeg har fått stasjonær pc, jeg har et blomstrende sosialliv, og et blomstrende privatliv. Jeg har bøker, jeg har garn til å hekle teppet mitt med. Jeg har en flott sommer foran meg!

Jeg er også stolt av meg selv. Jeg begynner å bli mer positiv, jeg takler ting bedre, og jeg ser ganske lyst på fremtiden, noe som er uvanlig, men bra. Jeg kommer meg, rett og slett, jeg blir sakte men sikkert friskere. Jeg klarer lettere å slå meg til ro med ting, jeg prøver så hardt jeg kan, og ser at det virker, og blir glad! Glad!

:D

Sometimes I don't get it..

Jeg drar ut. Jeg har en flott kveld, møter mange mennesker jeg er glad i, føler meg bra, føler meg pen. Har det utrolig bra, drar hjem, har det bra der.

Dette skjer ofte. Jeg har et ganske aktivt sosial liv. Jeg mangler ikke venner eller bekjente å finne på noe med. Men jeg føler likevel at...jeg hører ikke 100% til noe sted. Dette er ikke unormalt, jeg vet. Men..hvorfor må jeg bli så sjalu? Jeg blir sånn hver gang jeg hører om andres kvelder, eller opplevelser, eller photoshooter eller..ja, whatever. Jeg aner ikke hvorfor. Og selv mener jeg det er unormalt, jeg føler meg som et dårlig menneske pga disse følelsene, men jeg klarer ikke stoppe dem. Jeg føler meg aldri god nok, jeg oppnår aldri ting like bra som andre. Jeg har ingenting som egentlig er intressant ved meg. Ingen spesielle talenter. Det er...patetisk? Yea, that's the word. Lovely, right..

Oh, jeg kommer ikke til å lukke bloggen. Jeg kommer til å skrive det jeg har lyst til. So for those of you that's wondering about that: Jeg har en god kompis som jeg har måttet skjule at jeg har hatt kontakt med grunnet eksen hans. Noe nærmere forklaring finner jeg det ikke passende å gi, ettersom jeg da forventer at han får bråk, eller at jeg blir anklaget for å slenge dritt eller whatever om the person in question. Og jeg gidder ikke drama. Jeg har fått nok av det.

Anyways, that was about it for tonight..

Bølger

Nok en gang har jeg rare humørsvingninger. Jeg er tilbake i stadiet der jeg vil GJØRE noe, VÆRE noe. Ikke yrkesmessig, for det kommer, men hobbymessig. Dvs, tegning, kreativitet, skriving, whatever. And I still don't have a niche to be in. Tenkte jeg skulle skrive mye om det nå, men jeg følte ikke for det likevel.

On other matters, jeg lurer på om jeg skal lukke bloggen eller ikke. Det er ting jeg har lyst å skrive om som jeg ikke vet om jeg kan/får lov til. Ikke at det er noe farlig, men det kan potensielt skape problemer for en god venn hvis jeg skriver ting, og det ønsker jeg ikke. Greit, det er kanskje tilogmed risky å skrive dette tilogmed men. This is my blog, I just had to. Jeg vet folk leser den, tilogmed folk som kanskje ikke burde, og jeg er lei av å ikke føle at jeg kan skrive hva jeg vil uten at det blir sett på feil.

What do you think people?

Lately

Ting går bra for tiden egentlig. Drepe alle tanker man ikke liker med Atarax, og kjøre på. Etter to helger med fullt kjør er jeg derimot utslitt, og kommer til å bare slappe av denne helgen. Movies tomorrow, raid on Friday, relax the rest.

Fikk søkt om rehabiliteringspenger i dag, tror nok jeg får det. Håper i det minste. Sånn ellers er det godt å endelig ha penger så jeg kan gjøre ting.

Other than that, the irony of life kicks in again.

...

Mrr..No food I can eat. Jeg skal holde meg unna tomat/ting lagd av tomat, rødt kjøtt og.. ja, ting med mye jern i. Det begrenser matvalget mitt enda mer. Og da har jeg ingenting her hjemme atm jeg kan spise...og jeg er sulten...*sukk*

Blah

Jeg skriver ikke her så mye lenger ser det ut som. Jeg dreper egentlig alle unødvendige tanker med Atarax, så det er ikke så mye å skrive med mindre jeg skal kjede folk i hjel med en hverdag der ingenting skjer...

Listesak jeg nappet ^^

Navn – Trude/Caralina

Bursdag – 10 Desember

Hjemby/kommune – Oslo
Øyenfarge - blågrå
Hårfarge - Sort (blondt orginalt)
Lengde - Høyde mener du? 1.60
Høyre/venstre hendt – høyre
Stjernetegn - skytten

Sko strl - 36
Skoene du brukte idag – None so far. Men jeg har tenkt å ha på meg et par Ed Hardy's

Søsken - 1
Piercinger – Navelx3, both nipples, ører og tunge
Tattos – 3 stk

FAVORITT
Mat – Taco eller kinamat

Sport – Ingenting
Dyr – Hund ^^
Is – Hmm, mango sorbet

Låt akkurat nå – You don't wanna know XD WoW relatert

Nummer – 3
Tyggegummi – No idea

Helgdag – Lørdag

Årstid – Vinter
Farge – Sølv

HAR DU NOENSINNE:
Rømt hjemmefra – Ja
Skulka – Ikke uten grunn/sykdom
Sovet ute - Jepp
Grått på skolen – Ja
Spydd på skolen – Ja
Vært modell – Jepp, not paid tho
Gjort noe dumt som du ler av dagen idag – Jadda :p
Sett en død person – Ja..
Brukt dop - Nope
Spist sushi – Nei

THIS OR THAT
Pepsi/cola - cola

Mc donalds/burger king – Burger King

Sjokolade eller vanilje is – sjokolade
Jordbær/Blåbær - Blåbær
Kjøtt/veggis – kjøtt
Tv/film – Film
Adidas/nike – nike
Mtv/vh1 – mtv
Blind/Døv – Blind

KAN DU
Gå ned i spagaten – Nei, men kunne det engang

Skrive med begge hendene – Hvis jeg tar det sakte med venstre, ja
Krysse øynene – Nope
Nå nesa med tunga – Nope


HVEM VAR DEN SENESTE PERSONEN
Du prata med - Remi
Du prata med på msn - Christian
Du klemte - Remi

Du kjefta på – Søstra mi

SIST DU
Lo – I går

Gråt – Hmm...er en uke siden tenker jeg
Filmen du så – Erh..dunno
Tygga tyggis – Par dager

HVA ER DU?
Hva ser man utenfor vinduet ditt – Østensjøvannet, blokker, Lambertseter i avstanden, og solnedgangen om kvelden
Hører du på musikk nå – Jepp
Hva har du på deg? – Slækkebukse og en genser mamma kjøpte til meg en gang :p
Musematta di – Hard plate som jeg kan ha i senga, den er fancy med blått lys og usb-porter

HAR DU NOENSINNE?
Blitt kalt hore - Ja
Jugd om aldern din – Nei
Lagd krangel uten grunn – Ikke uten grunn, nei

o.O

Erhm.. Ringte legen for å se hva svaret på blodprøvene var. Med medisinene gikk alt bra. Men..jeg trodde jernlagrene mine var lave, for jeg er så sliten og slapp hele tiden. Men nei, de var visst høye. For høye. Så jeg venter på telefon fra legen, aner ikke når den kommer. Men, mamma sa at både tante Tone og mormor har en sykdom som gjør at jernlagrene er for høye, har jeg kanskje det og? Hva er det for noe og hva innebærer det? Iip, angsten kicker inn *pops a pill*

Long time, no write

Fordii... ja, hvorfor egentlig? Det har jo skjedd en del.

Let's do the bad things:
* Sprakk på kuttingen
* I tvil om hva jeg vil ang vekt
* Mye angst

Good things:
* Atarax
* Deilig helg
* Jeg har lært å hekle


Der, tre av hver. Det får holde. Orker ikke skrive masse nå, jeg er ikke i humør. Atm er jeg helt blank, det er litt ekkelt. So I'm just gonna watch a few thinspos and go to bed.

I got a pocket full of sunshine

Neida, jeg bare ljuger. Men det er sol ute. Som vanlig får jeg ikke realisert alle planene mine i dag, for jeg forsov meg og rakk ikke NAV. Noe som egentlig bare er bra syns jeg, hater å måtte snakke med dem, selv om jeg må. Så da sier vi nok en gang: Vi tar det i morgen.

Men sånn ellers i dag, så har jeg litt planer. Det som er litt teit er at mobilen min er tom for strøm. Totalt. Den går nok ut snart. Og Remi husket ikke å legge igjen ladekabelen, og jeg har glemt min hjemme. ANYWAYS! Jeg skal til byen når jeg er ferdig med å skrive dette her. Hente ny Cipralex og Atarax. Så skal jeg hjemom å hente litt søte klær og LADEKABEL og litt sånn, og så skal jeg ned til Remi igjen. Vi har middagsplaner av noe slag siden moren hans er bortevekk til i morgen. So I'm hoping for a good day.

Sånn ellers så har det skjedd litt ting i det siste. Jeg har vært flink og tatt blodprøve, det var ikke så vondt, men jeg syns fremdeles hele opplevelsen er helt forjævlig. Glad jeg hadde med meg Selin. Men dette er bare barnemat i forhold til det andre jeg har å tenke på nå. Grunnen til at jeg virkelig må til NAV, er at jeg er nødt til å flytte hjemmefra i løpet av våren. Psykologen mener det er best for meg og psyken min å bo alene, være selvstendig, all that shit. Så jeg må finne meg en liten hybel eller kjellerleilighet, og få NAV til å gi meg penger til det siden jeg ikke klarer jobbe for tiden. Jeg SKAL begynne skole til januar har jeg bestemt, og jeg klarer ikke jobbe samtidig, eller før. Sånn er det bare. Og psykologen er enig, jeg skal fokusere på skole, så får NAV værsågod å gi meg pengene jeg fortjener i mellomtiden til jeg har bedre utdannelse/er friskere og kan ta meg en jobb som passer meg, helsa mi og psyken min.

Anyways, jeg får vel tusle avgårde om 10 minutter eller noe sånt. Så.

Tadah.

Mrh

el 1 - Random

* Tok du denne testen fra en annen? Jepp
* Kjent som: Caralina
* Bor: Oslo
* Fødselsdag: 10 desember
* Skole: None atm
* Hårfarge: Sort (farget)
* Øyenfarge: gråblå
* Stil: Mjeh, gotisk/alternativ
* Frykter: alt for mye teit

Del 2 - Har du noen gang..

* Vært utro? No
* Opplevd at noen har vært utro mot deg? Jeh
* Falt ut av senga? Now and then
* Fått en drøm i oppfylelse? Nei
* Gjort noe du angrer på? Jepp
* Juksa på en prøve?Nope

Del 3 - Akkurat nå

* Hva har du på deg? Undertøy, bukse, topp og genser, ja og sokker da
* Hva hører du på? Black Books
* Hvor er du? Hos Remi
* Hvem chatter du med? No one
* Hva ser du på? Dataskjermen?
* Hva skulle du EGENTLIG gjort? Dratt hjem, spist og lagt meg. Men skal det snart da

Del 4- Svar ærlig nå ;

* Pusser du tenner? Ja
* Liker du noen? Liker mange gitt
* Har du piercing noe sted? Jepp, 13 steder faktisk
* Kjører du? Nei
* Drikker du? En gang i blandt
* Røyker du? When drinking alcohol

Del 5 - Personlig ;

* Hva vil du bli? Vet ikke...lykkelig?
* Hva har vært den beste dagen i ditt liv? Vet ikke
* Hva kommer aller først i livet ditt? Bortsett fra meg selv? Remi, Selin, Eline og familien min
* Er du forelska? Jepp
* Hva er du mest redd for? Aller mest er jeg vel redd for å dø
* Hva pleier du å tenke på før du legger deg til å sove? Alt mellom himmel og jord med mindre jeg tar et par Atarax og teller sauer
* Er du glad i familien din? Jepp :)
* Er du glad i vennene dine ? Ofc ^^

Del 6 - Favoritt ;

* Film: Mjh..not sure
* Sang: For tiden så...nei, ikke sikker.
* Butikk: Manillusion
* Slektning: Mormor
* Sport: None
* Frukt: Mango
* Helligdag: None
* Ukedag: Doesn't matter
* Farge: Sølv

Del 7 - Litt flere spørsmål om deg ;

* Liker du å gi klemmer? Spørs til hvem, men generelt sett, ja
* Liker du å kysse? Jepp
* Liker du å gå i regnvær? Hvis det ikke pøser, så ja
* Foretrekker du svarte eller blå penner? Sorte
* Liker du å reise? Ja, men gjør det alt for skjelden
* Sover du på siden, magen eller ryggen: Siden/magen
* Har du en gullfisk? Nope
* Har du noen gang hatt en drøm hvor du bare faller? Har vel hatt det, men kan ikke huske når

Del 8 - Hva mener du om..

* Abort: For, veldig for
* Røyking: Do as you please
* Spiseforstyrrelser: Sykdom...som suger..
* Sommeren: Hadde vi ikke hatt insekter hadde den vært fin
* Tatoveringer: Loves'em
* Piercinger: Same as above

Del 10 - Enten/eller
* Pierca nese eller tunge? Tunga
* Singel eller opptatt? Opptatt
* Sukker eller salt? Salt
* Sølv eller gull? Sølv
* Sjokolade eller blomster? Blomster
* Fargebilder eller svart-hvitt bilder? Svart-hvitt
* Varmt eller kaldt? Varmt
* Sola eller månen? Månen
* Høyre eller venstre? Høyre
* 10 bekjente eller en bestevenn? En bestevenn
* Sennep eller ketchup? Ketchup
* Vår eller høst? Vår
* Glad eller trist? Glad
* Forundring eller forbauselse? Forundring
* McDonald's eller Burger King? Burger King
* Mexicansk eller Italiensk mat? Italiensk
* Lysene av eller på? Av
* Godteri eller brus? Brus

Del 11 - Litt mer personlige spørsmål

* Vært full? Ja
* Hvis ja, skjedde det noe da? Lol, det gjør da alltid det, spørs hva man mener med "skjedde det noe"
* Røyker eller snuser du? Party smoker
* Kyssa fler enn 5 ukjente? Kanskje totalt
* Vært på en fest som du ikke fikk dra på? Haha, ja
* Noen har gjort noe mot deg som du ikke ville? Ja
* Hatt trekant? Ja
* Blitt banka? Ja
* Slått noen/banka noen? Nei
* Er du pervers? Ja
* Har du brukt noen? Nei, ikke bevisst
* Har du blotta deg for noen før? Nei, ikke sånn blotte-blotte
* Har du en venn som er sjalu på deg? Don't think so. They shouldn't be
* Er du svak eller sterk? Jeg mener svak. Andre mener sterk. Så jeg vet ikke
* Til slutt, er du lykkelig? I småglimt her og der