Hmm

Mye har skjedd siden sist egentlig. Men jeg har ikke helt energi til å skrive det ned.

I morgen skal jeg til legen igjen, så jeg må opp kl 9. Klarer vel det fint tenker jeg. Også må jeg huske på å ta med resepten på Maxalt, har bare 1 pille igjen. Zomig nesesprayen virker ikke like bra som de, så jeg foretrekker dem egentlig. Men men. Får bare hente nye piller. Og plukke opp en pakke til med Cipralex, jeg fikk bare halvparten sist gang.

Egentlig skal jeg sove nå. Men jeg sov så dårlig i natt som var, så jeg sovnet på dagen. Er ikke så veldig trøtt enda. Og har veldig tankekjør. Så jeg kommer vel til å ta en Atarax etterpå og prøve å sove.

Ja. Det var vel det for nå tenker jeg. Har sikkert mer å skrive om i morgen.

Mjuu ^^

I dag blir en bra dag tror jeg. Er hjemme og er nettopp ferdig med å rydde rommet mitt og sånn. Ser pent ut her nå, om enn litt rart lys pga lyset ute. Men lukker jeg for persiennene så blir det sikkert nydelig ^^

Ojoj, avbrudd i bloggingen, skulle sminke Mariann :p Lett sotet med brune toner, ikke noe veldig mørkt eller noenting.

Lurer på hva jeg skal gjøre med meg selv i kveld, håret ser fælt ut uansett hva jeg gjør, så jeg har bare satt det opp i en knute. Sminke er...vel, brynene er helt ok, samme med huden, men jeg har ikke ork til å sitte å dille med øyenskygge og sånn. Jeg ser helt ok ut tror jeg, så jeg orker bare ikke.. er så giddaslaus for tiden. Men men, sånn kan det gå. Remi blir seende bra ut i dag hvertfall ^^

Nei, da får jeg egentlig slutte av her, kommer sikkert mer i morgen.

Fridays

Ja...fredag da. What to do I wonder. Remi har planlagt at vi skal gæime litt, noe jeg er helt med på men. Jeg har lyst til å dra ned til Remi egentlig. I miss him. Anywho, Selin har dratt avgårde til Trondheim (den lille heldiggrisen), mens jeg sitter igjen her i Oslo og aner ikke hva jeg skal finne på. Egentlig er helgen ganske booket bortsett fra i dag, i kveld, og dagen og natten i morgen. Dvs, lørdag kveld skal familien + Remi + kjæresten til Mariann spise middag på Big Horn for å feire Marianns 18årsdag, og litt Remis 23årsdag. Gleder meg, håper jeg finner tilbake matlysten min før det. Søndag er det familieselskap her hjemme >_< Herregud. Jeg kan ikke akkurat unngå det helt heller, familien blir jo overlykkelig hver gang jeg dukker opp, de forventer faktisk at jeg ikke kommer, så jeg kommer på trass, også smiler de og snakker med meg, også hører jeg ikke noe mer fra dem før neste gang :p

Ja, matlyst ja. Den har ikke akkurat kommet tilbake heller. Jeg spiste nesten en bolle tomatsuppe til lunsj i går, men ble kvalm og måtte slutte. Så prøvde jeg meg på litt lasagne til middag, trøkket det i meg, men det var bare så vidt det ikke kom opp igjen. Stappet også i meg et ostesmørbrød før jeg la meg, magen lagde så mye lyd, men sultfølelsen kjente jeg ikke. Får se hvordan det blir i dag. Jeg har bare drukket litt hittil. Og tatt Cipralexen min. Føler meg ikke sulten, men likevel går jeg gjennom skuffer og skap og fryser og alt for å se hva vi har. Det er ikke noe mer enn det vi hadde i går, men... jeg går alltid gjennom skuffer og skap minst en gang i timen. Tvangshandling ftw...

Hrms

Selvfølgelig får jeg den ene bieffekten som egentlig ikke er noe bra for meg. Nedsatt apetitt og kvalme. Flotters. Klarte å presse ned noe suppe i sta, og nå har jeg lagd lasagne til hele familien, så da håper jeg på å presse ned litt av det også. Wey.

Dagen i dag kommer til å bestå i å game litt med Remi <3 Jeg savner ham, selv om jeg så ham bare for en dag eller to siden :p

More meds

Da hopper vi avgårde på Cipralex og Atarax. Woo. Får jo se hvordan dette går.

...

Jeg vil flytte. Ha penger. Ha et liv. Hvorfor går alt bare i dass i det siste? Alt jeg prøver å spare til får jeg ikke spart til likevel, for de få pengene jeg får bruker jeg opp uten å tenke meg om, bare fordi jeg er avhengig av å ta en kaffe eller noe sånt når jeg møter mennesker.

Humøret mitt switchet til dårlig for 5 minutter siden. Alt er bare mas og dill oppi hodet mitt. Jeg skjønner ikke at jeg kan bli så sliten av å gjøre så lite. Når jeg er hjemme føler jeg at det er galt å sitte hjemme, men viljestyrke og energi til å gjøre noe er ikke eksisterende. Og jeg er nervøs og motvillig til å dra steder for tiden, vet ikke hvorfor. Jeg tror jeg er hardt slått av "jeg vil men klarer ikke"-bakterien for tiden. I tillegg er APD'en min (Avoidant Personality Disorder) på høykant. Jeg er så redd for å bli sett ned på, bli sett på negativt, føler meg mindreverdig...det ødelegger alt for tiden. Tilogmed sammen med Remi føler jeg meg som mindre enn hva jeg burde være. Sliter også mye med at jeg føler at jeg ikke hører til noe sted (bortsett fra hos Remi, der føler jeg meg veldig riktig for some reason), og det er ekkelt. Jeg drar på vors, ut med venner, men føler at jeg ikke passer inn. Alle andre har sin plass her i verden, det har ikke jeg. Jeg er ikke skapt for livet her på jorden. Mamma har alltid trodd at jeg har bodd i en fantasiverden skapt av alt jeg leser og ser på, og har vært bekymret for det. Men, jeg vet den verdenen jeg har i hodet ikke er virkelig. Jeg vet det så godt. Og det er nettopp derfor jeg føler meg utilpass. Det ene stedet jeg generelt sett føler meg hjemme i, det eksisterer ikke. Så jeg vandrer rundt omkring i Oslo's gater, og føler at alle ser på meg. Det er noe galt med meg, noe som lyser som et merke i panna. Og det går ikke vekk. Det er ekkelt...

Please help me? Someone?

Sosialliv?

Jeg hadde liksom store planer om å bli flink til å være sosial igjen. Men det virker ikke som om det funker helt according to plan. Jeg blir for sliten for fort =/ Og jeg er like giddaslaus som ellers. Teit. Someone pull me along somewhere >_<

Sånn ellers skal jeg ringe legen i morgen. Bestille time så vi kan diskutere anti depressiva og henvisning til psykiater. I feel so smart... jeg vil ikke være syk. Det er greit, alt jeg gjør gjør jeg for å bli frisk, men noen ganger føler jeg meg sykere av det. TEIT!