I'm giving up

Or at least it feels that way.

Jeg er sliten. Sliten av tankene mine, vanene mine, alt. Og det som er...jeg har prøvd. Prøvd så hardt jeg kan. Å slippe fri. On my own. Men det virker ikke. Jeg har ikke nok ressursser inni meg selv til å komme meg ut av den sirkelen her.

Så jeg ber dere som kjenner meg. På mine knær. Hjelp meg. Tving meg. Vær så snill? Jeg trenger hjelp. Ikke fordi jeg er lat, men fordi jeg faktisk ikke klarer.

Unnskyld.

.,.

I stayed up all night. Doing nothing. Doing bad things. Living inside my mind. It was bad. So bad. Save me.

Hurt

I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
what have I become
my sweetest friend
everyone I know goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
I wear this crown of shit
upon my liar's chair
full of broken thoughts
I cannot repair
beneath the stains of time
a feeling disappears
you are someone else
I am still right here
what have I become
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
if I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way....

Why?

People say I look good. So why, oh why, do I feel so fucking ugly? Jeg hater lårene mine. Hoftene mine. Magen min. Ansiktsformen. Haka. Huden min. Puppene mine.

People say I have a cool style, nice clothes, a talent with makeup. So why do I feel so boring that I can puke? Jeg varierer skjelden på sminken. Håret er det samme. Jeg har aldri råd til nye klær eller sko lenger.

People say I shouldn't care about these things, that I should love myself.

So why do I hate myself? Can someone tell me that?

Hunger

Det å føle seg sulten er for meg...rart...merkelig.. For det er skjelden jeg blir det. Og, for øyeblikket er jeg ikke fysisk sulten, magen gjør ikke vondt, lager ikke lyder. Men jeg har bare spist...tre gafler med nudler i dag? Jeg har sovet hele dagen egentlig. Og drukket alt for mye cola. Jeg burde egentlig vært fornøyd. Den små-anorektiske delen av meg burde jublet og overtatt. For vi er blakke, og kjøleskapet er tomt. Men...den jubler ikke. Den er helt stille. Og det plager meg egentlig. For jeg har gått opp i vekt i det siste... Og jeg vil ned igjen til under 50..selv om jeg ikke burde.

Jeg har lyst på kylling..og..et eple...en smoothie..og... vel, det er det jeg klarer å sette fingern på. Hva ellers jeg vil ha vet jeg ikke. Men jeg vil ha noe. Er det random cravings? Vil kroppen min ha noe jeg ikke helt klarer å tolke hva er? Og hvorfor har jeg gått opp i det siste? Jeg har ikke spist noe særlig (bortsett fra på fredag)...

I'm confused.. really confused...

Life goes on

...or does it? Jeg føler meg..stillestående. Det er ekkelt. Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal forklare det.

Funeral

Det er begravelsen til mormor i morgen. Jeg gruer meg. Sovnet tidligere på kvelden i dag, og nå får jeg ikke sove. Selv om jeg egentlig burde. For jeg vil ikke være trøtt i morgen når jeg må takle alt det andre og. Trenger ikke være ekstra sliten.

On other matters...kjøkkenet vårt er så og si ubrukelig, og både jeg og Remi er blakkere enn blakkest. Jeg får heldigvis penger til uka, men så og si alt går på regninger med en gang. Remi får penger rundt den 13... så...ja.. vi får se hvordan det går. Jeg må gjøre ting hos tannlegen til 7,200 kr, så jeg kan ikke spørre om hjelp fra mamma og pappa.

Jeg skammer meg for hvordan jeg har brukt penger på meg selv nå. Jeg burde ikke ha kjøpt de bildene..ikke DS spillet (som jeg ikke likte likevel) og PS3 spillet heller. Og jeg burde ikke ha foreslått å spise på Fridays for så å dra ut... Så alle mine ca 4000 kr jeg får denne uka skal på regninger. Ingenting på meg. Jeg er så fuckings dum. Klager på at Remi bruker penger i histen og pisten, også er jeg ikke hakket bedre selv. Prøvde å skylde på at jeg trengte å bruke litt penger på meg selv for å føle meg bedre, men...nå føles den unnskyldningen tom, selv om folk har sagt jeg fortjente å bruke litt på meg selv. Jeg får vel krøke meg ned til NAV og snakke med dem om å få mer stønad. Jeg får ikke 9000 i mnd engang.. Halvparten går på leie, så kommer månedskort, telefonregning og mat. Jeg har egentlig ikke råd til annet, også tar jeg meg råd (teit som jeg er), og ender opp sånn her.

*sigh*