Sliten etter koselig grilling og drikking i går <3 deilig følelse, selv om magen ikke føles helt normal enda *flire*

Other than that? Vi har dugnad denne helga. Og neste. Og jeg er furt. For jeg vil på hytta.

Manic?

Lurer på om jeg hadde en manisk episode i går. Etter prøven dro jeg til byen og møtte Christian. Jeg husker mesteparten, men ikke alt. Jeg kjøpte noe garn, noen bøker. Kaffe. Shave ice.. vi skravlet masse. Men jeg husker ikke helt hvordan jeg kom meg hjem.. weird.

I dag skal jeg.. stirre i veggen? Jeg tror vi skal passe Maiyah i kveld, blir kos.

Oh. Og finnes det noen der ute som har en kur for grønt sjalusi-monster? I need it. Badly.
It only shows up when I really trust people. Because, then the risk of betrayal is a killer. Men det grønne monsteret dreper meg sakte uansett. Jeg vil ikke ha disse følelsene, disse tankene. Men uansett hvordan jeg rasjonaliserer, så kommer de. "Jammen, hun sa sånn", "jammen, han sa det, stemte ikke det", "jammen, det var ikke det jeg ble fortalt", "hvem av oss er det de lyver til, meg eller den andre?".

FUCK!

Yappari

I knew it. They will leave me.

Sammenbrudd i går. Maske i dag. Sminkemaske. Flink pike maske.

How long before I crack?

grrs

My paranoia went right up again. I think he doesn't even care about me anymore. *leiseg*

(neinei, det gjelder ikke Remi, de som tenker det kan tenke omigjen)

Tittel

Jeg er lei av å måtte ha tittel på innleggene hele tiden. I don't know what to call this, ok?

Jeg er litt lettet for tiden. Paranoia'en er på vei nedover <3 My best friends are to thank for this! I lurves you guys! <3

Jeg og Remi får oss ny hund i juni. Vi har henne nå i helgen på prøvetid :) Hun heter Maiyah, og er omplassert, så hun er veldig sky og skeptisk. Bare det å ta seg et bad og skifte klær gjør at hun blir usikker, stakar liten! Remi har veldig god kontakt med henne so far, han er hundemenneske til de grader. Jeg sliter litt mer. Jeg har fått klappe henne litt, og hun er flink når vi går på tur, men det er litt trist når hun rygger unna meg. Men men, med litt arbeid, så blir hun den mest elskbare hunden, det er jeg hundre prosent sikker på! Can't blame her for being sceptical. Hun har ikke alltid blitt behandlet så bra, og hun har flyttet mer enn jeg noen gang har gjort. Fra Italia til Spania til Sverige til Norge. Bereiste lille voffen <3

Hmm... is there anything else to mention...
No. Not that I want to tell the people I know read this that "shouldn't" be.

Why oh why

Hvorfor er jeg så redd for å miste venner at jeg blir sykelig sjalu? Hvorfor? Kan noen fortelle meg det? Ja, det har skjedd før. Men...jeg stoler på vennene mine.

Kanskje det er fordi jeg føler meg så lite verdt for tiden. De burde heller bruke tiden sin på noe annet enn meg. Men, kan jeg ikke bare slå meg til ro med det da? Hvorfor skal jeg sitte her med den vonde, kvalme, tomme følelsen i magen hvergang jeg ser dem med andre, leser om at de har vært med andre, snakket med andre, fått ting av andre? Nå er det riktignok bare et par spesielle personer det gjelder, det er ikke som om de ikke får ha venner. Men.. vil jeg bare at de kanskje ikke skal være venn med akkurat de menneskene?

Mrr.. FORVIRRA!

Jaja.. tannlegetid, gimme the drugs baby!

Hmm..

Jeg vurderer å skrive et innlegg her. Et litt langt et. Om hvordan jeg føler meg for tiden. Men jeg tør ikke. Mye av det toucher på ting jeg vet det bare er jeg som føler, bare er jeg som inbiller meg, ting som bare plager meg og ingen andre, fordi jeg har lagd det oppi hjernen min. Men det gjør like vondt som om det skulle vært virkelig, ikke bare mitt mentale surr. Men det er ikke bare derfor jeg ikke kan skrive. Hvis jeg lar de det gjelder vite om det, så vil det enten skape drama, ubehag, eller resultere i at jeg mister noen jeg er glad i. Og det vil jeg ikke. Jeg vil beholde alle vennene mine, ikke miste noen. Så hvorfor i huleste har jeg disse tankene da...

I don't know anymore.


Tannlegetime i morgen. Jeg tror Christian skal følge meg. Enten det, eller at Remi henter meg. Jeg kommer meg ikke hjem på egenhånd etter den lille pilla jeg får, det er helt sikkert.

*sadpanda*

Forget

the last two as well. My paranoia took over. Shush.

Nm

Forget what I said. What I wrote. I don't matter, that's obvious. You don't need me anymore...at least that's how it feels.. and it hurts..

Nm

Forget what I said. What I wrote. I don't matter, that's obvious. Leave me alone.

I'm giving up

Or at least it feels that way.

Jeg er sliten. Sliten av tankene mine, vanene mine, alt. Og det som er...jeg har prøvd. Prøvd så hardt jeg kan. Å slippe fri. On my own. Men det virker ikke. Jeg har ikke nok ressursser inni meg selv til å komme meg ut av den sirkelen her.

Så jeg ber dere som kjenner meg. På mine knær. Hjelp meg. Tving meg. Vær så snill? Jeg trenger hjelp. Ikke fordi jeg er lat, men fordi jeg faktisk ikke klarer.

Unnskyld.

.,.

I stayed up all night. Doing nothing. Doing bad things. Living inside my mind. It was bad. So bad. Save me.

Hurt

I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
what have I become
my sweetest friend
everyone I know goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
I wear this crown of shit
upon my liar's chair
full of broken thoughts
I cannot repair
beneath the stains of time
a feeling disappears
you are someone else
I am still right here
what have I become
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
if I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way....

Why?

People say I look good. So why, oh why, do I feel so fucking ugly? Jeg hater lårene mine. Hoftene mine. Magen min. Ansiktsformen. Haka. Huden min. Puppene mine.

People say I have a cool style, nice clothes, a talent with makeup. So why do I feel so boring that I can puke? Jeg varierer skjelden på sminken. Håret er det samme. Jeg har aldri råd til nye klær eller sko lenger.

People say I shouldn't care about these things, that I should love myself.

So why do I hate myself? Can someone tell me that?

Hunger

Det å føle seg sulten er for meg...rart...merkelig.. For det er skjelden jeg blir det. Og, for øyeblikket er jeg ikke fysisk sulten, magen gjør ikke vondt, lager ikke lyder. Men jeg har bare spist...tre gafler med nudler i dag? Jeg har sovet hele dagen egentlig. Og drukket alt for mye cola. Jeg burde egentlig vært fornøyd. Den små-anorektiske delen av meg burde jublet og overtatt. For vi er blakke, og kjøleskapet er tomt. Men...den jubler ikke. Den er helt stille. Og det plager meg egentlig. For jeg har gått opp i vekt i det siste... Og jeg vil ned igjen til under 50..selv om jeg ikke burde.

Jeg har lyst på kylling..og..et eple...en smoothie..og... vel, det er det jeg klarer å sette fingern på. Hva ellers jeg vil ha vet jeg ikke. Men jeg vil ha noe. Er det random cravings? Vil kroppen min ha noe jeg ikke helt klarer å tolke hva er? Og hvorfor har jeg gått opp i det siste? Jeg har ikke spist noe særlig (bortsett fra på fredag)...

I'm confused.. really confused...

Life goes on

...or does it? Jeg føler meg..stillestående. Det er ekkelt. Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal forklare det.

Funeral

Det er begravelsen til mormor i morgen. Jeg gruer meg. Sovnet tidligere på kvelden i dag, og nå får jeg ikke sove. Selv om jeg egentlig burde. For jeg vil ikke være trøtt i morgen når jeg må takle alt det andre og. Trenger ikke være ekstra sliten.

On other matters...kjøkkenet vårt er så og si ubrukelig, og både jeg og Remi er blakkere enn blakkest. Jeg får heldigvis penger til uka, men så og si alt går på regninger med en gang. Remi får penger rundt den 13... så...ja.. vi får se hvordan det går. Jeg må gjøre ting hos tannlegen til 7,200 kr, så jeg kan ikke spørre om hjelp fra mamma og pappa.

Jeg skammer meg for hvordan jeg har brukt penger på meg selv nå. Jeg burde ikke ha kjøpt de bildene..ikke DS spillet (som jeg ikke likte likevel) og PS3 spillet heller. Og jeg burde ikke ha foreslått å spise på Fridays for så å dra ut... Så alle mine ca 4000 kr jeg får denne uka skal på regninger. Ingenting på meg. Jeg er så fuckings dum. Klager på at Remi bruker penger i histen og pisten, også er jeg ikke hakket bedre selv. Prøvde å skylde på at jeg trengte å bruke litt penger på meg selv for å føle meg bedre, men...nå føles den unnskyldningen tom, selv om folk har sagt jeg fortjente å bruke litt på meg selv. Jeg får vel krøke meg ned til NAV og snakke med dem om å få mer stønad. Jeg får ikke 9000 i mnd engang.. Halvparten går på leie, så kommer månedskort, telefonregning og mat. Jeg har egentlig ikke råd til annet, også tar jeg meg råd (teit som jeg er), og ender opp sånn her.

*sigh*